Are You Parenting an Adult or Still Raising a Child?
Biên dịch: Bảo Chân – Hiệu đính: Xanh Lam
What if your support is stalling your adult child’s growth?
Nếu sự hỗ trợ của bạn đang cản trở sự phát triển của con bạn thì sao?
Key points
Những điểm chính
- Many well-intentioned parents hold their adult children back by staying attached to a fix-it mode.
- Nhiều bậc cha mẹ có ý tốt thường kìm hãm con cái trưởng thành của mình bằng cách luôn cố gắng sửa chữa mọi thứ.
- “I don’t think you can handle this on your own” is the wrong message.
- “Bố/mẹ không nghĩ con có thể tự mình giải quyết được việc này” là thông điệp sai lầm.
- Growth and maturity come from navigating discomfort, and solving your own problems.
- Sự trưởng thành và chín chắn đến từ việc vượt qua sự khó chịu và giải quyết vấn đề của chính mình.
Many parents continue to “help” their children long after they become adults. Based on the parents I see in my coaching practice, this is not a deliberate attempt to control their adult child; rather, it is often out of fear that their adult child will struggle too much, or it is a habit.
Nhiều bậc cha mẹ vẫn tiếp tục “giúp đỡ” con cái rất lâu sau khi chúng đã trưởng thành. Dựa trên những bậc cha mẹ mà tôi gặp trong quá trình khai vấn, đây không phải là một nỗ lực cố ý kiểm soát con cái đã trưởng thành của họ; thay vào đó, thường là do họ sợ rằng con cái sẽ gặp quá nhiều khó khăn, hoặc chỉ đơn giản là một thói quen.
This help can take the form of incessant reminders (also known as nagging) or fixing problems, providing financial assistance, or simply stepping in to offer support. As I observe in my parent coaching practice, this can, over time, significantly blur the line between helping and controlling.
Sự giúp đỡ này có thể dưới hình thức nhắc nhở liên tục (còn gọi là cằn nhằn), giải quyết vấn đề, hỗ trợ tài chính, hoặc đơn giản là can thiệp để hỗ trợ. Như tôi quan sát được trong quá trình huấn luyện cha mẹ, điều này, theo thời gian có thể làm mờ đi đáng kể ranh giới giữa giúp đỡ và kiểm soát.
How the Myth of Ensuring Happiness Leads to a Sad Truth
Huyền thoại về việc đảm bảo hạnh phúc dẫn đến sự thật đáng buồn như thế nào
You may be thinking, “I just want life to be easier for my children than it was when I was making it as an adult.” And there is no reason you can’t be supportive of your kids for this reason, to an extent. Yet, have you heard the saying, “Give someone a fish, and you feed them for a day. Teach someone to fish, and you feed them for a lifetime”?
Bạn có thể đang nghĩ, “Tôi chỉ muốn cuộc sống của con cái mình dễ dàng hơn so với khi tôi còn là người lớn.” Và không có lý do gì bạn không thể ủng hộ con cái mình vì lý do này, ở một mức độ nào đó. Tuy nhiên, bạn đã từng nghe câu nói: “Cho ai đó một con cá, bạn sẽ nuôi họ một ngày. Dạy ai đó câu cá, bạn sẽ nuôi họ cả đời” chưa?
In line with that great quote, the reality is that if you are overly helpful, you risk creating an unhealthy level of dependency. Many well-intentioned parents hold their adult children back by staying attached to a fix-it mode, preventing them from being jostled by the natural bumps of adulthood. This may not only hinder their ability to become resilient but also hinder your ability to support them with the gift that keeps on giving, independence.
Phù hợp với câu nói tuyệt vời đó, thực tế là nếu bạn quá giúp đỡ, bạn có nguy cơ tạo ra một mức độ phụ thuộc không lành mạnh. Nhiều bậc cha mẹ tuy có ý tốt nhưng lại kìm hãm sự trưởng thành của con cái trưởng thành khi cứ mãi ở trong “chế độ giải quyết hộ”, ngăn cản chúng khỏi những va chạm tự nhiên của tuổi trưởng thành. Điều này không chỉ làm giảm khả năng của con trong việc rèn luyện sức bật và sự kiên cường, mà còn tước đi cơ hội để bạn trao cho con món quà quý giá nhất – sự độc lập.
A Crucial Mindset Shift Is Needed
Cần có sự thay đổi tư duy quan trọng
Many parents fail to realize that it is okay for them to be still learning how to be in the most optimal role as parents of adult children. With the heart of a lifelong learner, parents can benefit from making the shift from still raising a child to relating to an adult whom they raised. This often means breaking the patterns of fixing their adult children’s problems and becoming more of a coach to help them solve their own.
Nhiều bậc cha mẹ không nhận ra rằng việc họ vẫn đang học cách đảm nhận vai trò cha mẹ tốt nhất cho con cái đã trưởng thành là điều hoàn toàn bình thường. Với tinh thần học hỏi suốt đời, cha mẹ có thể hưởng lợi từ việc chuyển đổi cách nhìn — từ việc tiếp tục “nuôi dạy” một đứa trẻ sang thiết lập mối quan hệ với một người trưởng thành mà họ đã nuôi dưỡng. Điều này thường đồng nghĩa với việc phá bỏ thói quen luôn giải quyết hộ vấn đề của con và thay vào đó trở thành một người huấn luyện, giúp con tự tìm cách giải quyết những khó khăn của mình.
As I wrote in 10 Days to a Less Defiant Child, I believe the two most crucial skills for life are the ability to calm down (regulate emotions) and solve problems. If you are wearing a SWAT Team Parent Vest and going on missions to solve your adult child’s problems for them, aren’t you interfering with their ability to calm down and problem-solve?
Như tôi đã viết trong cuốn “10 Ngày Để Trẻ Ít Thách Thức Hơn” , tôi tin rằng hai kỹ năng quan trọng nhất cho cuộc sống là khả năng bình tĩnh (điều hòa cảm xúc) và giải quyết vấn đề. Nếu bạn khoác “áo gi-lê cha/mẹ đặc nhiệm” và lao vào nhiệm vụ giải quyết vấn đề cho con cái đã trưởng thành của mình, chẳng phải bạn đang cản trở khả năng bình tĩnh và giải quyết vấn đề của chúng sao?
A Mental Health Caveat
Một lời cảnh báo về sức khỏe tâm thần
Of course, if your adult child is struggling with mental health challenges, an addiction, trauma, or neurodivergence, then extra support, including encouragement to see a mental health professional, may be necessary. However, even so, the goal remains to empower, rather than enable, their journey toward greater self-agency.
Tất nhiên, nếu con cái trưởng thành của bạn đang phải vật lộn với những thách thức về sức khỏe tâm thần, như nghiện ngập, sang chấn hoặc rối loạn thần kinh, thì sự hỗ trợ bổ sung, bao gồm cả việc khuyến khích con đi khám chuyên gia sức khỏe tâm thần, có thể là cần thiết. Tuy nhiên, mục tiêu vẫn là trao cho con sức mạnh tự chủ, thay vì tiếp tay cho sự phụ thuộc, cho con trên hành trình hướng tới sự tự chủ hơn.
Final Thoughts
Suy nghĩ cuối cùng
If you believe that proper growth and maturity come from navigating discomfort, solving your own problems, and learning from mistakes and even failures, then be sure not to hinder your adult child from embarking on that journey. Otherwise, constant intervention from you can unwittingly send your adult child a painful, limiting message: “I don’t think you can handle this on your own.”
Nếu bạn tin rằng sự trưởng thành và chín chắn đúng đắn đến từ việc vượt qua những khó khăn, tự giải quyết vấn đề và học hỏi từ những sai lầm, thậm chí cả thất bại, thì hãy chắc chắn đừng cản trở con bạn bước vào hành trình đó. Nếu không, sự can thiệp liên tục của bạn có thể vô tình gửi đến con bạn một thông điệp đau đớn và hạn chế: “Bố/mẹ không nghĩ con có thể tự mình giải quyết được việc này.”
Nguồn: Link
