Your Relationship Can’t Survive Without Boundaries—Here’s How to Set Them

Mối Quan Hệ Không Thể Bền Vững Nếu Thiếu Ranh Giới – Đây Là Cách Thiết Lập

It’s the secret to having a long-lasting relationship

Bí quyết để xây dựng mối quan hệ lâu dài

Tác giả:  Brina Patel 

Chuyển ngữ: Kim Tuyền – Hiệu đính: Thùy Linh

“Boundaries” have become somewhat of a buzzword these days. Though they may be the subject of trending TikToks (and not to mention reel after reel on Instagram), they’re far from a passing fad.

“Ranh giới” đang trở thành từ khóa phổ biến gần đây. Dù có là chủ đề nổi bật trên TikTok hay nội dung đang “viral” trên Instagram, thì chúng cũng không phải là trào lưu thoáng qua.

Rachel Astarte, LMFT, founder and director of Rachel Astarte Holistic Psychotherapy, says, “As a society, we’re paying more attention to creating environments that foster better mental health. Boundaries have become an important topic of discussion because we’re beginning to realize how vital it is to honor our needs in relationships.”

Rachel Astarte, LMFT, nhà sáng lập kiêm giám đốc của Rachel Astarte Holistic Psychotherapy chia sẻ rằng: “Xã hội ngày càng quan tâm hơn đến việc xây dựng môi trường giúp cải thiện sức khỏe tinh thần. Ranh giới trở thành chủ đề quan trọng vì chúng ta bắt đầu nhận ra việc tôn trọng nhu cầu bản thân trong các mối quan hệ là rất cần thiết”.

Setting boundaries is a fundamental aspect of developing—and maintaining—healthy romantic relationships, which, in turn, maintains robust well-being. However, many of us struggle with implementing boundaries or even knowing when they’re needed. If you want to set boundaries in your relationships, but don’t know how, keep reading to learn how to respectfully (and assertively!) communicate your needs.

Thiết lập ranh giới là yếu tố cơ bản để phát triển và duy trì các mối quan hệ lãng mạn lành mạnh, từ đó củng cố sức khỏe tinh thần. Tuy nhiên, nhiều người vẫn gặp khó khăn khi áp dụng ranh giới hoặc thậm chí không biết khi nào cần thiết. Nếu bạn muốn thiết lập ranh giới trong các mối quan hệ nhưng chưa biết cách, hãy tiếp tục đọc để học cách thể hiện nhu cầu một cách tôn trọng và kiên quyết.

At a Glance

Boundaries are a key pillar of healthy relationships. They come in many forms (physical, sexual, emotional, etc.) and allow you to have meaningful connections to others and ourselves. Setting healthy boundaries requires self-reflection and respectful yet assertive communication. It’s important to remember that boundaries are a long-term process and need to be maintained over time. 

Tổng quan

Ranh giới là trụ cột quan trọng của các mối quan hệ lành mạnh. Chúng có nhiều hình thức như: thể chất, tình dục, cảm xúc, v.v, giúp bạn xây dựng kết nối ý nghĩa với người khác và chính mình. Việc thiết lập ranh giới lành mạnh đòi hỏi sự tự nhìn nhận và giao tiếp vừa tôn trọng, vừa kiên quyết. Cần nhớ rằng ranh giới là một quá trình lâu dài và phải được duy trì liên tục theo thời gian.

What Are Boundaries in a Relationship?

Thế nào ranh giới trong một mối quan hệ?

“Boundaries are the limits we place around ourselves for what we are and aren’t willing to give to others, which help us stay comfortable and safe in our relationships,” says Rachel Orleck, PsyD, an EFT (Emotionally-Focused Therapy) therapist for couples. “In essence, they define the structure and dynamic of our relationships.” Dr. Orleck compares a healthy boundary to Goldilocks.

“Ranh giới là những giới hạn mà chúng ta đặt ra cho những điều mình sẵn lòng hoặc không sẵn lòng dành cho người khác, giúp ta thoải mái và an toàn trong các mối quan hệ”, Tiến sĩ tâm lý Rachel Orleck, chuyên gia trị liệu cặp đôi theo phương pháp Cảm xúc trọng tâm (EFT) chia sẻ. “Về cơ bản, ranh giới định hình cấu trúc và động lực của các mối quan hệ”, Tiến sĩ Orleck ví ranh giới lành mạnh giống như câu chuyện Chú Gấu Vàng (Goldilocks).

Being too passive can invite others to take advantage of you (unintentionally or otherwise) while having excessively inflexible boundaries can close you off from connecting on a deeper level. The key is to strike a balance. 

Việc quá thụ động có thể khiến người khác lợi dụng bạn (dù vô tình hay cố ý). Ngược lại, ranh giới cứng nhắc có thể làm bạn khó kết nối sâu sắc với người khác. Chìa khóa là giữ được sự cân bằng hợp lý.

Why Boundaries Are Important

Vì sao ranh giới lại quan trọng?

“The biggest misunderstanding about boundaries is that they are negative, as if setting them creates winners and losers,” says Yesenia Garcia, a licensed clinical social worker. “In reality, boundaries do quite the opposite—they foster deeper connections to others and ourselves.”

“Hiểu lầm lớn nhất về ranh giới chính là cho rằng chúng mang tính tiêu cực, như thể việc thiết lập ranh giới tạo ra kẻ thắng người thua”, Yesenia Garcia – chuyên viên xã hội lâm sàng có giấy phép chia sẻ. “Thực tế ranh giới lại làm điều ngược lại, chúng giúp chúng ta kết nối sâu sắc hơn với người khác và với chính bản thân mình”.

Garcia says boundaries are a long-term strategy, which protects you in the present and forms lasting connections over time.

Garcia nói rằng ranh giới là chiến lược lâu dài, vừa bảo vệ bạn trong hiện tại, vừa xây dựng các mối liên kết bền vững theo thời gian.

Types of Boundaries in Relationships

Các kiểu ranh giới trong các mối quan hệ

Boundaries come in many forms: physical, emotional, sexual, time, spiritual, financial, and cultural.

Ranh giới có nhiều hình thức: thể chất, cảm xúc, tình dục, thời gian, tinh thần, tài chính và văn hóa.

• Physical boundaries: These involve respecting personal space and physical needs such as touch (kissing, hugging, cuddling, etc.). 
• Emotional boundaries: These involve honoring your inner worlds—your feelings and thoughts—and providing constructive (versus destructive) criticism. 
• Sexual boundaries: Respect your comfort levels around sexual behavior, which includes obtaining consent. 
• Time boundaries: Considerating your personal schedules and availability. 
• Spiritual boundaries: Honoring your beliefs, religious practices, and any potential spiritual triggers. 
• Financial boundaries: Respect your spending and saving habits, along with maintaining financial privacy where appropriate. 
• Cultural boundaries: A consideration of your customs, traditions, and generational differences. 

• Ranh giới thể chất: liên quan đến việc tôn trọng không gian riêng tư và nhu cầu cơ thể như tiếp xúc (hôn, ôm, âu yếm,…).
• Ranh giới cảm xúc: là tôn trọng thế giới nội tâm của bạn như: cảm xúc và suy nghĩ, đồng thời đưa ra phản hồi mang tính xây dựng, không phá hoại.
• Ranh giới tình dục: tôn trọng mức độ thoải mái của bạn về hành vi tình dục, bao gồm việc có sự đồng thuận rõ ràng.
• Ranh giới thời gian: cân nhắc đến lịch trình và thời gian bạn có thể dành cho người khác.
• Ranh giới tinh thần: tôn trọng niềm tin, thực hành tôn giáo và những yếu tố có thể gây tổn thương tinh thần cho bạn.
• Ranh giới tài chính: tôn trọng thói quen chi tiêu, tiết kiệm và bảo vệ sự riêng tư tài chính khi cần thiết.
• Ranh giới văn hóa: xem xét phong tục, truyền thống và sự khác biệt giữa các thế hệ.

Signs You Need to Set Boundaries in a Relationship

Dấu hiệu cho thấy bạn cần thiết lập ranh giới trong mối quan hệ

“If you are frequently feeling overwhelmed, overworked, uncomfortable, resentful, and anxious, then you likely don’t have very good boundaries in your relationships,” says Dr. Orleck. Setting boundaries starts with self-check-ins. Astarte says you can ask yourself questions to determine whether boundaries are necessary in a certain area:

“Nếu bạn thường xuyên cảm thấy quá tải, làm việc quá sức, không thoải mái, bực bội và lo lắng, có khả năng bạn chưa thiết lập được ranh giới lành mạnh trong các mối quan hệ”, Tiến sĩ Orleck chia sẻ. Việc thiết lập ranh giới bắt đầu từ việc tự kiểm tra bản thân. Astarte nói bạn có thể tự đặt câu hỏi, để xác định liệu có cần thiết phải thiết lập ranh giới trong một lĩnh vực cụ thể hay không:

• Do I feel uncomfortable when the other person does X?
• Is my energy drained because of this person’s actions?
• Am I avoiding this person due to their actions?

• Mình có cảm thấy khó chịu khi người kia làm việc X hay không?
• Có phải mình bị cạn kiệt năng lượng vì hành động của người này không?
• Mình có đang tránh né người này vì hành động của họ?

Journaling your responses or discussing them with a mental health professional, can give you the insight you need to move forward.

Hãy viết ra câu trả lời của bạn hoặc thảo luận với chuyên gia sức khỏe tâm thần có thể giúp bạn có cái nhìn rõ hơn để tiến bước.

How to Set Healthy Boundaries

Cách thiết lập ranh giới lành mạnh

Setting boundaries in a relationship can be…scary. Especially if you struggle with vocalizing your needs or get anxious about how the other person might respond.

Việc thiết lập ranh giới lành mạnh trong mối quan hệ có thể… rất đáng sợ. Nhất là khi bạn gặp khó khăn trong việc bày tỏ nhu cầu hoặc lo lắng phản ứng của đối phương.

But there are a few things you can do to make these conversations less frightening. One, Garcia says, is by having confident body language, which means “standing tall and maintaining eye contact with whom you’re speaking.” Another tip is to be respectful, maintain an air of kindness, and be open to compromise where possible.

Nhưng bạn có thể thử vài cách để những cuộc trò chuyện này bớt đáng sợ hơn. Theo Garcia, đầu tiên là thể hiện ngôn ngữ cơ thể tự tin, như đứng thẳng và giữ ánh mắt với người đang nói chuyện. Một mẹo khác là hãy tỏ ra tôn trọng, duy trì thái độ tử tế và sẵn sàng thỏa hiệp khi có thể.

The language you use, such as “I” statements (which highlight how the situation impacts your feelings), can help a person be more receptive. “You” statements, on the other hand, can sound accusatory and put them on guard. “Instead of saying, ‘You never let me talk,’ try, ‘I feel disrespected when I’m interrupted during conversations,’” says Garcia. “This helps the other person see things from your perspective without being on the defense.”

Việc dùng từ “Tôi” – nhằm nhấn mạnh cảm xúc của bạn trong tình huống – có thể giúp đối phương dễ tiếp nhận hơn. Trái lại, câu dùng từ “Bạn” lại có thể khiến họ cảm thấy bị buộc tội. “Thay vì nói: “Anh không bao giờ để em nói”, hãy thử nói: “Em cảm thấy không được tôn trọng khi bị ngắt lời”. Cách này giúp đối phương hiểu được quan điểm của bạn mà không cảm thấy bị tấn công”, Garcia chia sẻ.

Examples of Healthy Boundaries

Ví dụ về ranh giới lành mạnh

Astarte says that healthy boundaries honor the relationship we’re in. They communicate what we need from our partners to feel respected. Here are a couple of ways we might consider verbalizing our boundaries:

Astarte chia sẻ rằng ranh giới lành mạnh tôn trọng mối quan hệ mà bạn đang có. Chúng giúp bạn truyền đạt nhu cầu của mình với đối phương để được tôn trọng. Dưới đây là vài cách bạn có thể cân nhắc để diễn đạt rõ ràng ranh giới của mình:

• “I have trouble connecting to you when you speak loudly. Please speak a little softer.”
• “It takes me a while to wake up in the morning, so when you call me before 8 a.m., I can’t be fully present. Please call me after 9 a.m.”

• “Em thấy khó kết nối với anh khi anh to tiếng. Anh có thể nói nhỏ nhẹ hơn một chút được không?”.
• “Em cần chút thời gian để tỉnh dậy vào buổi sáng, nên khi anh gọi trước 8 giờ, em chưa thể tỉnh táo được. Hãy gọi em sau 9 giờ nhé”.

Both of these examples use “I” statements to take responsibility for your own feelings, and clearly articulate what we need from the other person.

Cả hai ví dụ đều dùng “Tôi” để bạn chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình, và diễn đạt rõ ràng những gì bạn cần từ người khác.

Examples of Unhealthy Boundaries

Ví dụ về ranh giới không lành mạnh

To set healthy boundaries, you also need to understand what unhealthy ones look like. According to Dr. Orleck, be mindful of, “always saying yes or allowing [yourself] to be treated in ways that make [you] uncomfortable.” For example, you may think bending over backward for others upholds harming in relationships, but it can actually erode your well-being.

Để thiết lập ranh giới lành mạnh, bạn cũng cần hiểu thế nào là ranh giới không lành mạnh. Theo Tiến sĩ Orleck, hãy lưu ý: “Luôn luôn nói “Có” hoặc cho phép bản thân bị đối xử theo cách khiến bạn cảm thấy không thoải mái”. Ví dụ, bạn có thể nghĩ rằng làm nhiều việc vì người khác sẽ giữ gìn mối quan hệ, nhưng thực tế, điều đó có thể bào mòn tinh thần của bạn.

“[This approach] doesn’t actually lead to mutual respect or enhance connection,” Dr. Orleck adds.

“[Cách tiếp cận này] thật ra không mang lại sự tôn trọng lẫn nhau hay tăng cường sự kết nối”, Tiến sĩ Orleck bổ sung.

That said, some boundaries can be too firm. This can close us off from others and make us appear rigid and unwilling to find a middle ground, which makes it harder to sustain healthy relationships.

Tuy nhiên, một số ranh giới có thể quá cứng nhắc. Điều này khiến chúng ta khép mình với người khác và tạo cảm giác cứng nhắc, không muốn tìm điểm chung, từ đó gây khó khăn cho việc duy trì mối quan hệ lành mạnh.

Tips for Maintaining Boundaries

Bí quyết để duy trì ranh giới

Boundaries aren’t a one-and-one ordeal in most cases. Even couples in healthy long-term relationships experience boundary violations. It’s important to consistently communicate your need for new boundaries while maintaining existing ones.

Ranh giới không phải lúc nào cũng rõ ràng và dễ dàng. Ngay cả những cặp đôi trong mối quan hệ lâu dài lành mạnh cũng có thể gặp phải việc vi phạm ranh giới. Việc quan trọng là bạn cần liên tục truyền đạt nhu cầu thiết lập ranh giới mới, đồng thời duy trì những cái đã có.

Alex Banta, LISW-S, clinical director at Thriveworks, has been with her husband for 12 years. She and her partner “often realize there is a need for a boundary when a pattern keeps tripping us up or causing conflict.”

Alex Banta, LISW-S, giám đốc lâm sàng tại Thriveworks, đã bên chồng cô ấy được 12 năm. Cô và bạn đời “thường nhận ra cần thiết phải thiết lập ranh giới khi một kiểu hành vi lặp đi lặp lại gây khó khăn hoặc mâu thuẫn cho cả hai.”

Tip: “Gently and respectfully reminding one another of our boundaries helps get us back on track,” she says. “The trip is to remain as calm as possible and remind myself that my husband is likely doing his very best. This is just an area that needs a refresh. Assuming positive intent goes a long way!” 

Bí quyết: “Nhắc nhở nhau một cách nhẹ nhàng và tôn trọng ranh giới giúp chúng ta trở lại đúng hướng”, cô ấy nói: “Điều quan trọng là giữ bình tĩnh hết mức có thể và nhắc bản thân rằng chồng tôi rất có thể đang làm hết sức mình. Đây chỉ là một lĩnh vực cần được làm mới lại. Giả định thiện ý sẽ giúp ích rất nhiều!”.

Conclusion

Tổng kết

Boundaries can teach us so much about ourselves: our needs, our triggers, our breaking points. When done intentionally and with ongoing practice, boundaries can help us form lasting relationships built on trust, respect, and open communication.

Ranh giới dạy chúng ta nhiều điều về bản thân: nhu cầu, điểm nhạy cảm, giới hạn chịu đựng. Khi được thiết lập có chủ đích và thực hành liên tục, ranh giới giúp xây dựng các mối quan hệ bền vững dựa trên niềm tin, sự tôn trọng và giao tiếp cởi mở.

At the end of the day, we’re all still human, and sometimes, we’ll have our slip-ups. Your friend or partner might accidentally overstep your boundary. You might even cross your friend’s boundaries once or twice, but it’s not a huge ordeal. Give them (and yourself) grace. Remind yourself to be adaptable. Boundaries change as your relationships do, so being rigid and firm helps no one, least of all yourself. With time and practice, setting and honoring your boundaries won’t be anxiety-inducing or super scary. But just another regular conversation with your partner.

Kết lại, chúng ta đều là con người và đôi khi sẽ có sai sót. Bạn bè hoặc người yêu của bạn có thể vô tình vượt qua ranh giới. Bạn cũng có thể vô tình vượt qua ranh giới của họ một vài lần, nhưng đó không phải chuyện lớn. Hãy nhẹ nhàng với họ và với chính mình. Nhắc nhở bản thân học cách linh hoạt thích ứng. Ranh giới thay đổi theo từng mối quan hệ nên cứng nhắc không giúp ích được cho ai, nhất là với chính bạn. Dành thời gian thực hành, việc thiết lập và tôn trọng ranh giới sẽ không còn gây lo lắng hoặc đáng sợ nữa – mà chỉ là những cuộc trò chuyện bình thường với người bạn đồng hành.

Nguồn bài dịch: https://www.verywellmind.com/boundaries-in-a-relationship-8727891