Stop Wondering What Could Have Been After a Breakup

Đừng tự hỏi điều gì có thể xảy ra sau khi chia tay

Biên dịch: Bảo Chân – Hiệu đính: Thùy Linh

The most common question after a breakup is the lingering “what if?

Câu hỏi thường gặp nhất sau khi chia tay là câu hỏi “nếu như?”

Key points

Ý chính

• When we’re stuck in the past, we lose the opportunity to heal and grow in the present.
• Khi chúng ta mắc kẹt trong quá khứ, chúng ta mất cơ hội chữa lành và phát triển ở hiện tại
• “What ifs” offer us a false sense of control.
• “Nếu như” mang lại cho chúng ta cảm giác kiểm soát sai lầm.
• One of the first steps in letting go of regret is accepting that the relationship ended for a reason.
• Một trong những bước đầu tiên để buông bỏ sự hối tiếc là chấp nhận rằng mối quan hệ kết thúc là có lý do.

It’s a question that haunts us—one that makes moving forward feel impossible. We find ourselves trapped in a cycle of regret, replaying scenarios in our heads, wondering if we could have done something differently. If only we had said this, acted that way, or been more attentive, maybe the relationship would still be intact.

Đó là một câu hỏi ám ảnh chúng ta—một câu hỏi khiến việc tiến về phía trước trở nên bất khả thi. Chúng ta thấy mình bị mắc kẹt trong một chu kỳ hối tiếc, lặp lại các kịch bản trong đầu, tự hỏi liệu chúng ta có thể làm điều gì đó khác đi không. Giá như chúng ta nói thế này, hành động theo cách đó hoặc chú ý hơn, có lẽ mối quan hệ vẫn còn nguyên vẹn.

But here’s the truth: No amount of “what if” thinking will bring you peace. In fact, it often does the opposite. It keeps you stuck, tethered to a past that no longer serves you. And when we’re stuck in the past, we lose the opportunity to heal and grow in the present.

Nhưng sự thật là: Không có lượng suy nghĩ “nếu như” nào có thể mang lại cho bạn sự bình yên. Trên thực tế, nó thường làm ngược lại. Nó khiến bạn bị mắc kẹt, bị trói buộc vào một quá khứ không còn phục vụ bạn nữa. Và khi chúng ta bị mắc kẹt trong quá khứ, chúng ta mất đi cơ hội để chữa lành và phát triển trong hiện tại.

Why We Hold Onto “What If”

Tại sao chúng ta giữ lại câu “Nếu như”

Breakups feel like a loss, and when we experience loss, our minds try to make sense of it. The “what ifs” are part of this coping mechanism. They offer us a false sense of control—if we can pinpoint what went wrong, we can prevent it from happening again. But what we don’t realize is that the constant questioning isn’t about finding answers; it’s about trying to rewrite a story that’s already been written.

Chia tay giống như một mất mát, và khi chúng ta trải qua mất mát, tâm trí chúng ta cố gắng lý giải nó. Những câu hỏi “nếu như” là một phần của cơ chế đối phó này. Chúng mang đến cho chúng ta cảm giác kiểm soát sai lầm—nếu chúng ta có thể xác định được điều gì đã sai, chúng ta có thể ngăn chặn nó xảy ra lần nữa. Nhưng điều chúng ta không nhận ra là việc liên tục đặt câu hỏi không phải là để tìm câu trả lời; mà là để cố gắng viết lại một câu chuyện đã được viết.

As humans, we crave closure, and when a breakup leaves us feeling uncertain or without answers, we search for ways to fill in the gaps. But here’s the hard truth: Even if you could identify the exact moment things started to fall apart, it doesn’t change the outcome. The relationship ended for a reason, and clinging to “what if” only prolongs your suffering.

Là con người, chúng ta khao khát sự khép lại, và khi một cuộc chia tay khiến chúng ta cảm thấy không chắc chắn hoặc không có câu trả lời, chúng ta tìm cách lấp đầy khoảng trống. Nhưng đây là sự thật phũ phàng: Ngay cả khi bạn có thể xác định chính xác thời điểm mọi thứ bắt đầu tan vỡ, điều đó cũng không thay đổi được kết quả. Mối quan hệ kết thúc vì một lý do, và bám víu vào “giá như” chỉ kéo dài thêm nỗi đau khổ của bạn.

The Impact of Holding Onto the Past

Tác động của việc nắm giữ quá khứ

When we focus on the “what ifs,” we trap ourselves in a loop of regret, constantly revisiting the past. This kind of thinking robs us of our emotional energy and keeps us from embracing the opportunities that come with moving on. It also prevents us from truly seeing the lessons that the breakup offers. By focusing on “what could have been,” we miss out on what is—the present moment and the potential for growth.

Khi chúng ta tập trung vào những điều “giá như”, chúng ta tự mắc kẹt trong vòng lặp hối tiếc, liên tục quay lại quá khứ. Kiểu suy nghĩ này cướp đi năng lượng cảm xúc của chúng ta và ngăn chúng ta nắm bắt những cơ hội đi kèm với việc tiếp tục. Nó cũng ngăn cản chúng ta thực sự nhìn thấy những bài học mà sự chia tay mang lại. Bằng cách tập trung vào “những gì có thể xảy ra”, chúng ta bỏ lỡ những gì đang có—khoảnh khắc hiện tại và tiềm năng phát triển.

In Break Up On Purpose, I explore this concept in depth, helping you understand why letting go of regret is essential for your healing. One of the first steps is accepting that the relationship ended for a reason. Whether or not that reason is clear to you now, it will become clearer as you move forward—if you allow yourself to.

Trong “Chia tay có mục đích” , tôi khám phá sâu hơn về khái niệm này, giúp bạn hiểu tại sao việc buông bỏ sự hối tiếc lại là điều cần thiết cho quá trình chữa lành của bạn. Một trong những bước đầu tiên là chấp nhận rằng mối quan hệ đã kết thúc vì một lý do. Cho dù lý do đó có rõ ràng với bạn ngay bây giờ hay không, nó sẽ trở nên rõ ràng hơn khi bạn tiến về phía trước—nếu bạn cho phép mình làm như vậy.

Reframing the “What Ifs”

Định hình lại “Những điều gì sẽ xảy ra nếu”

One of the most powerful things you can do in the aftermath of a breakup is reframe your thinking. Instead of asking yourself, “What if I had done things differently?” ask yourself, “What can I learn from this?” Shifting your mindset from regret to reflection empowers you to grow from the experience rather than be defined by it. By focusing on what you can take away from the relationship, you transform your experience from one of loss to one of growth.

Một trong những điều mạnh mẽ nhất bạn có thể làm sau khi chia tay là định hình lại suy nghĩ của mình. Thay vì tự hỏi, “Nếu mình làm mọi thứ khác đi thì sao?” hãy tự hỏi, “Mình có thể học được gì từ điều này?” Việc chuyển đổi tư duy từ hối tiếc sang suy ngẫm giúp bạn trưởng thành hơn từ trải nghiệm thay vì bị nó định nghĩa. Bằng cách tập trung vào những gì bạn có thể rút ra từ mối quan hệ, bạn chuyển đổi trải nghiệm của mình từ mất mát sang trưởng thành.

Letting Go With Purpose

Buông bỏ có mục đích

Letting go doesn’t mean erasing the memories or pretending the relationship never happened. It means releasing your grip on the past so you can fully embrace the present. In therapy, I often remind my clients that healing is not about forgetting the person—it’s about remembering yourself. When we let go with purpose, we allow ourselves to heal and create space for the next chapter in our lives.

Buông bỏ không có nghĩa là xóa bỏ ký ức hay giả vờ rằng mối quan hệ chưa từng xảy ra. Nó có nghĩa là buông bỏ sự kìm kẹp của bạn đối với quá khứ để bạn có thể hoàn toàn đón nhận hiện tại. Trong liệu pháp , tôi thường nhắc nhở khách hàng của mình rằng chữa lành không phải là quên đi người đó—mà là nhớ về chính mình. Khi chúng ta buông bỏ có chủ đích, chúng ta cho phép bản thân được chữa lành và tạo không gian cho chương tiếp theo trong cuộc sống của mình.

So, how do you start letting go?

Vậy, làm sao để bắt đầu buông bỏ?

It begins with small, intentional actions. Create a daily practice of mindfulness where you gently redirect your thoughts from the past to the present. Focus on what you’re grateful for today and remind yourself that the end of a relationship doesn’t define your worth.

Bắt đầu bằng những hành động nhỏ, có chủ đích. Tạo thói quen chánh niệm hàng ngày, trong đó bạn nhẹ nhàng chuyển hướng suy nghĩ từ quá khứ sang hiện tại. Tập trung vào những gì bạn biết ơn ngày hôm nay và nhắc nhở bản thân rằng sự kết thúc của một mối quan hệ không xác định giá trị của bạn.

In the end, holding onto “what if” is like carrying a heavy weight that prevents you from moving forward. The more you cling to the past, the harder it is to embrace the future. But by shifting your focus from regret to growth, you free yourself from the emotional chains of the past.

Cuối cùng, bám víu vào “nếu như” cũng giống như mang một vật nặng ngăn cản bạn tiến về phía trước. Bạn càng bám víu vào quá khứ, bạn càng khó nắm bắt tương lai. Nhưng bằng cách chuyển sự tập trung từ hối tiếc sang phát triển, bạn sẽ giải thoát bản thân khỏi những xiềng xích cảm xúc của quá khứ.