How Toxic Positivity Made It Harder for Me to Leave an Abusive Relationship
Dịch: Phạm Thơ – Hiệu đính: Thùy Trang
In this personal essay, one writer explores how excessively positive thinking can be unhelpful, and even dangerous, for some domestic violence survivors.
Trong bài viết này, tác giả khám phá ra rằng việc suy nghĩ tích cực quá mức có thể vô ích và thậm chí nguy hiểm đối với một số nạn nhân bạo lực gia đình.
Many years ago, my partner made me believe I was defective for struggling to see the bright side of things. In an attempt to save our relationship, I found myself taking on an excessively optimistic perspective, which I’ve since discovered is known as “toxic positivity.” At the time, I had no idea how much danger it would put me in.
Nhiều năm về trước, người bạn đời đã khiến tôi tin rằng mình có vấn đề vì cố nhìn nhận mặt tích cực trong mọi chuyện. Trong nỗ lực cứu vãn mối quan hệ, tôi dần trở nên quá lạc quan, điều mà sau này tôi nhận ra được gọi là “sự tích cực độc hại”. Lúc bấy giờ, tôi chưa nhận thức được nó nguy hiểm như thế nào.
When we first met, I learned that both of us had been raised in strict, patriarchal communities. We’d both rebelled against the norm and subsequently found our own unique versions of spirituality in our 20s. I was an atheist into mindfulness meditation and Buddhist philosophy, which I’d discovered in college while battling treatment-resistant depression and severe anxiety. The central tenet of Buddhism — life is suffering — rang true to me. I also liked the idea that we were all interconnected in this suffering. This spoke to the urge I had to commit my life to fighting for social justice.
Khi gặp nhau, cả hai chúng tôi đều lớn lên trong gia đình gia trưởng, nghiêm khắc nhưng sau đó đã tìm ra những phiên bản tâm linh riêng ở tuổi 20. Tôi say mê triết học Phật giáo và thiền định – điều giúp tôi vượt qua trầm cảm, lo lắng khi học đại học. Nguyên lý “cuộc sống là khổ đau” của Phật giáo rất đúng với tôi lúc bấy giờ. Tôi cũng ưa ý tưởng về mối liên hệ giữa con người trong nỗi đau chung này, thôi thúc tôi cống hiến vì công bằng xã hội.
Having grown up in a place where I didn’t accept the dominant religion, I understood the dark side of belief systems.
Lớn lên trong một môi trường không chấp nhận tôn giáo thống trị, tôi đã chứng kiến những mặt tối của hệ thống tín ngưỡng.
My new boyfriend, on the other hand, was a firm believer in a pseudoscience of sorts known as the law of attraction. We’d only been dating a few weeks or so when he first introduced me to it. One evening, he switched from playing my selection of music on my laptop — an old Modest Mouse album — to a strange lecture coming from a creepy woman’s voice. He told me he knew this sounded weird, but Esther Hicks was considered a “channeler” for “Abraham,” a group of non-physical entities that spoke through her about how to manifest health, wealth, and happiness.
Mặt khác, bạn trai mới của tôi lại tin vào một thứ khoa học giả gọi là luật hấp dẫn. Chỉ vài tuần sau khi hẹn hò, một tối anh ấy chuyển sang nghe một bài giảng kỳ lạ từ giọng nói đáng sợ của một phụ nữ thay vì nhạc Modest Mouse như tôi chọn. Anh giải thích rằng người phụ nữ này, Esther Hicks, được coi là “người dẫn kênh” cho một nhóm thực thể phi vật chất gọi là “Abraham”, nói về cách thu hút sức khỏe, giàu có và hạnh phúc.
I felt my heart pounding and wanted to disappear. I’d grown up pretending to be Catholic in the buckle of the Bible Belt in order to ward off Southern Baptists and evangelists who wanted to “save” people like me. So many people — including some of my own family members — had insisted for years that someday I’d “come back” to the church (as if I’d ever wanted to be there). Now the guy I was falling in love with was revealing to me that he believed in what sounded like a cult — and he just assumed I wanted to hear about it.
Tôi cảm thấy hoảng loạn. Lớn lên, tôi phải giả vờ là người Công giáo để thoát khỏi những người theo đạo Báp-tít và nhà truyền giáo muốn “cứu rỗi” tôi. Nhiều người, kể cả gia đình, hy vọng tôi sẽ “trở lại” nhà thờ (dù tôi chưa bao giờ muốn đến đó). Giờ đây, người yêu lại tiết lộ niềm tin vào thứ gì đó giống như một giáo phái mới và anh ấy đơn giản cho rằng tôi muốn nghe về điều đó.
I firmly told him that I wasn’t interested in this. I said I respected other people’s beliefs — including his — but I didn’t like having them sprung on me like that. He apologized and said he understood. After a while, I gently switched us back to Modest Mouse and the subject fell away.
Tôi kiên quyết nói với anh ấy rằng tôi không quan tâm đến việc này. Tôi tôn trọng niềm tin của người khác, kể cả của anh, nhưng không muốn bị áp đặt như vậy. Anh xin lỗi và nói rằng anh hiểu. Sau đó, tôi nhẹ nhàng chuyển chủ đề trở lại album Modest Mouse và chuyện này kết thúc.
Our first few dates had been so amazing. We’d exchanged our life histories and dreams, stayed up until dawn talking. I’d already told my mom and my best friend I thought he could be the one. But the closer we got, the more our worldviews clashed.
Mối quan hệ khởi đầu tuyệt vời với những buổi hẹn hò lãng mạn và chia sẻ sâu sắc. Tôi thậm chí đã nghĩ đây có thể là người phù hợp. Tuy nhiên, khi hiểu nhau hơn, chúng tôi nhận ra sự khác biệt lớn trong quan điểm sống, khiến mối quan hệ trở nên khó khăn.
As I researched it more, I learned that the law of attraction wasn’t just some fringe belief. Oprah had popularized it by spotlighting the self-help book The Secret on her show. And a slew of celebrities seemed to endorse it or at least used the lingo. As my boyfriend explained it to me, you get what you think, so think positively and flourish, or think negatively and get the dreary existence you manifested for yourself. To me, this sounded like an oversimplified version of existentialism: Create your own destiny! But I didn’t like that it seemed to ignore the many outside factors that could block you from succeeding no matter your thoughts: poverty, illness, oppression, inequity.
Khi tìm hiểu kỹ hơn, tôi nhận thấy luật hấp dẫn không đơn thuần là một niềm tin nhỏ. Nó được phổ biến rộng rãi, thậm chí được Oprah quảng bá qua show truyền hình. Bạn trai tôi giải thích rằng bạn hiểu được những gì bạn nghĩ – tích cực sẽ mang lại thành công, tiêu cực sẽ gây ra thất bại. Với tôi, điều này nghe quá đơn giản hóa, bỏ qua nhiều yếu tố bên ngoài quan trọng như nghèo khó, bệnh tật, bất bình đẳng có thể ngăn cản thành công dù tư duy ra sao.
The cynical side of me saw “manifesting” as an excuse for people to believe they deserved the good things that happened to them. It sounded like one of the many iterations of the same old rugged individuality, prosperity gospel, and meritocracy so many Americans were into.
Tôi cảm thấy khái niệm “biểu hiện” trong luật hấp dẫn chỉ là cách để người ta tự nhận mình xứng đáng với những điều tốt đẹp xảy ra. Nó giống như sự thể hiện khác của tư tưởng phúc âm thịnh vượng và chủ nghĩa cá nhân gồ ghề mà nhiều người Mỹ vẫn theo đuổi.
Having grown up in a place where I didn’t accept the dominant religion, I understood the dark side of belief systems. After studying philosophy and religion in college, though, I also loved the fertile ground they provided for storytelling, meaning-making, community building, and explorations of intense questions and quandaries.
Lớn lên trong môi trường không chấp nhận tôn giáo thống trị, tôi nhận ra những mặt tối của hệ thống tín ngưỡng. Tuy nhiên, sau khi học triết học và tôn giáo ở đại học, tôi cũng trân trọng những giá trị tích cực mà tôn giáo mang lại: cung cấp nguồn cảm hứng kể chuyện, tạo ý nghĩa, xây dựng cộng đồng, và khám phá những vấn đề nan giải của cuộc sống.
As I fell in love with this person and we began to plan our lives around each other, I felt the need to come to terms with his beliefs — even if I’d never share them. But I couldn’t help but worry he’d been taken by what could be a hurtful or at the very least misleading philosophy. He thought I needed to change my thinking.
Khi tôi yêu người này và chúng tôi có kế hoạch xây dựng cuộc sống chung, tôi cảm thấy cần phải chấp nhận niềm tin của anh ấy vào luật hấp dẫn mặc dù bản thân không chia sẻ quan điểm đó. Tuy nhiên, tôi lo ngại rằng triết lý này có thể gây hiểu lầm hoặc tổn thương. Anh ấy tin rằng tôi nên thay đổi cách suy nghĩ để hòa hợp với quan niệm của mình.
When I got into a graduate program in creative writing, he decided to move to a new city with me. We were struggling to get along, but I loved him. And part of me genuinely admired his positivity and seeking soul — he truly believed each of us had endless possibilities ahead of us. We just had to attract them with the right energy.
Khi tôi theo học chương trình sau đại học, anh ấy quyết định theo tôi đến thành phố mới dù gặp khó khăn hòa hợp. Tôi vẫn yêu anh ấy và phần nào ngưỡng mộ tính tích cực, tinh thần tìm tòi của anh. Anh tin rằng mỗi người đều có khả năng vô hạn nếu biết thu hút năng lượng phù hợp.
As my mom had always told me, I’d find God when I was desperate enough, when I really needed Him, when I was down on my knees. That happened after our move. A few weeks in, our fights over what I wore to work, my partner’s paranoia and jealousy over other men (colleagues, would-be friends, even strangers on the street), and just about anything collided into my worries about what the neighbors could hear — I’d even rush to the car when he started yelling to try to contain his screaming inside. Still, I had a relentless need to figure out how to help him.
Sau khi chuyển đến nơi mới, mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Chúng tôi thường cãi vã về việc tôi mặc gì, sự ghen tuông vô lý của anh ấy với đồng nghiệp, bạn bè hay thậm chí người lạ. Tình hình căng thẳng đến mức tôi phải lao ra khỏi xe để kìm nén tiếng hét. Tuy nhiên, tôi vẫn cố tìm cách giúp đỡ anh ấy vì tình yêu vẫn còn đó.
Soon, however, my partner began to turn his worldview against me. When I found out he’d cheated on me, he didn’t take responsibility for his actions. Instead, he pointed out that I’d chosen to take a trip with my father and abandoned him. It was my fault he’d strayed. I’d made it happen. When I complained about struggling to pay the bills or affording groceries on my small stipend from my scholarship, he insinuated that I could buy whatever I wanted, even a new car, if I just got more credit cards. I was supposed to have faith that someday I could pay off my debt, that the universe would show up for me with thousands of dollars and a book deal, and it was my lack of belief in myself that was holding me back.
Tuy nhiên, không lâu sau đó, bạn trai của tôi bắt đầu đổ lỗi cho tôi về mọi vấn đề trong mối quan hệ. Khi tôi phát hiện anh ta lừa dối, anh ta không thừa nhận mà đổ lỗi cho việc tôi đi du lịch với bố, khiến anh ta “lạc đường”. Khi tôi phàn nàn về khó khăn tài chính với khoản trợ cấp nhỏ, anh ta nói tôi có thể mua bất cứ thứ gì, thậm chí cả ô tô mới nếu có thêm thẻ tín dụng. Anh ấy khẳng định rằng chỉ cần tôi có đủ niềm tin, vũ trụ sẽ ban tặng tôi hàng nghìn đô la và hợp đồng viết sách, và thiếu niềm tin chính là nguyên nhân khiến tôi không thành công.
The problem with toxic positivity and the law of attraction is that when you fail, you may be primed to believe that other variables don’t matter and that your pain doesn’t either — so you should push it down or ignore it. You could be convinced that you deserve your own suffering and mistreatment because you didn’t think or believe positively enough.
Vấn đề với sự tích cực độc hại và luật hấp dẫn là nếu bạn thất bại, bạn có thể tin rằng đó không phải do yếu tố bên ngoài mà hoàn toàn là lỗi của bạn. Nỗi đau khổ của bạn bị coi là không đáng kể, thay vào đó bạn nên đẩy nó qua một bên hoặc phớt lờ nó đi. Bạn thậm chí có thể bị thuyết phục rằng mình xứng đáng bị ngược đãi bởi vì không suy nghĩ và tin tưởng tích cực một cách đủ mạnh mẽ.
That’s very similar to how an abusive relationship works. Because of my partner’s constant put-downs, pressure, and blame, I came to believe that our relationship problems were because I “triggered” him.
Điều đó rất giống cách một mối quan hệ lạm dụng vận hành. Vì bạn trai tôi thường xuyên hạ thấp, gây áp lực và đổ lỗi cho tôi, tôi đã tin rằng các vấn đề trong mối quan hệ là do tôi “kích động” anh ta. Tôi đã cảm thấy tự trách mình cho những hành vi sai trái của đối phương.
During long baths, I daydreamed about possibilities, my own vision for the future: a dog, marriage, kids. I was so committed to this fantasy, a shared future I wanted so badly, that I believed I could usher us into the life I wanted by sheer optimism and force of will. All the while, my partner’s abusive language escalated into physical violence.
Trong những lúc tắm bồn, tôi vẫn mơ về một tương lai hạnh phúc với chó cưng, hôn nhân và con cái. Tôi rất cam kết với giấc mơ này, tin rằng chỉ cần lạc quan tuyệt đối và quyết tâm mạnh mẽ, tôi có thể biến nó thành hiện thực cho chúng tôi. Trong khi đó, ngôn ngữ lăng mạ của bạn trai ngày càng trở nên bạo lực thể xác với tôi.
I told myself I could manage and hide the very worst of him if that meant I could keep the good — long Saturday mornings in his arms, romantic dinners out on the town, beach walks at sunset. I was so convinced I could “fix” him, I started recording his “episodes” and used a mantra to get through hours of fighting. “I love you; I don’t want to fight,” I chanted through tears. I really believed that all it took to survive, to make him change, to help him get better … was me. I just had to do, feel, think, and say the right things.
Tôi tự nhủ lòng rằng có thể quản lý, che giấu những điều tệ hại nhất từ anh ấy nếu điều đó giúp tôi giữ được những điều tốt đẹp – những buổi sáng thứ bảy thân ái trong vòng tay anh, những bữa tối lãng mạn ngoài phố, những chuyến đi dạo trên bãi biển lúc hoàng hôn. Tôi mãi tin tưởng rằng mình sẽ “sửa chữa” được anh ấy. Tôi ghi lại “các tập phim” của anh rồi dùng một câu thần chú để vượt qua những giờ chiến đấu: “Anh yêu em; Em không muốn cãi nhau nữa”, tôi nói trong nước mắt. Tôi thật lòng tin rằng tất cả những gì cần để anh ấy tồn tại, thay đổi, trở nên tốt hơn…chính là tôi. Chỉ cần tôi làm, cảm nhận, suy nghĩ và nói những điều đúng đắn.
Because of my partner’s constant put-downs, pressure, and blame, I came to believe that our relationship problems were because I ‘triggered’ him.
Vì bạn trai tôi thường xuyên nhục mạ, gây áp lực và đổ lỗi cho tôi, nên tôi tin rằng những vấn đề trong mối quan hệ là do chính tôi “gây ra” hay “khiến” anh ấy như vậy.
In the midst of trying to navigate all this, life got even harder when I crashed and totaled my car. As we walked away from the crumpled mess and it started raining, I semi-jokingly shouted at the sky as I imagined Job would, asking God what else He wanted to throw at me. “You are what you eat,” my partner said to me in a low voice. The meaning: If you ask for more suffering, you deserve what you get.
Cuộc sống thường có những lúc gian truân, thử thách cứ đến liên miên. Trong lúc vẫn đang vật lộn với muôn vàn khó khăn, rủi ro ập đến khi chiếc xe của tôi gặp tai nạn va quệt hư hỏng. Khi chúng tôi bước ra khỏi hiện trường đầy rối loạn, trời đã đổ mưa. Tôi cay đắng than trời như người ta vẫn tưởng tượng Gióp đã từng làm, hỏi rằng: “Lạy Chúa, Ngài còn muốn giáng thêm nỗi khổ gì nữa cho con?”. Người bạn đồng hành nhìn tôi bằng ánh mắt trầm tĩnh và nói: “Cuộc đời như món ăn vậy, cái gì cũng tùy thuộc vào điều mình lấy vào người”. Ý muốn nói rằng, nếu cậu mong đợi thêm đau khổ, thì đau khổ sẽ được ban thưởng xứng đáng.
I was so angry at him for suggesting that I deserved this, something as terrible and random as a car crash or whatever might come after. I felt so down, like I needed a serious change to get through this and reconnect with my partner. So, I decided to do something I never thought I’d do: I adopted a mindset of radical acceptance and optimism. I knew that this wasn’t “me,” but I was desperate to feel better, and maybe my attitude wasn’t helping. Maybe I really did need to adjust my perspective. As we walked back up to our apartment, I noted how sunlight had begun to peek out from the clouds, how the raindrops sparkled.
Tôi cảm thấy tức giận và bất bình với lời nói của anh ấy, cho rằng tôi đang phải gánh chịu những rủi ro ngẫu nhiên và thất bại như vậy. Đó là điều quá khủng khiếp và bất công. Tôi cảm thấy thất vọng, cần phải có sự thay đổi lớn lao để vượt qua giai đoạn khó khăn này và hàn gắn lại mối quan hệ với anh ấy. Vì vậy, tôi quyết định làm điều mà trước đây tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ làm: tôi cố gắng thay đổi cách nhìn nhận theo hướng lạc quan và chấp nhận triệt để. Tôi hiểu rằng đây không phải là phong cách thường ngày của mình, nhưng lúc ấy tôi khao khát có cảm giác tốt đẹp hơn và nhận thấy rằng thái độ tiêu cực của mình chẳng giúp ích được gì. Có lẽ tôi cần phải điều chỉnh lại quan điểm của mình. Khi chúng tôi trở về căn hộ, tôi nhận ra rằng ánh nắng đã bắt đầu len lỏi qua những đám mây, và từng hạt mưa lấp lánh lung linh dưới ánh mặt trời. Một cảnh tượng thật đẹp và lắng đọng sau cơn giông tố.
I began to keep a gratitude journal and tried to practice positivity moment to moment. But “trying on” outwardly good-for-me practices couldn’t solve the biggest problem I was dealing with. And in the weeks that followed, my partner’s “bad side” only got worse. One evening, while he was gone at work, I called the National Domestic Violence Hotline to try to get him help but hung up because I still didn’t see myself as a “victim.”
Tôi cố gắng thay đổi tư duy bằng cách luyện tập biết ơn và giữ thái độ lạc quan trong từng khoảnh khắc của cuộc sống. Tôi viết nhật ký, ghi lại những điều mình trân trọng và cảm thấy biết ơn. Nhưng việc áp dụng những phương pháp bề ngoài này dường như không thực sự giải quyết được vấn đề lớn nhất đang đè nặng lên tôi. Trong những tuần kế tiếp, hành vi xấu xa của bạn trai tôi ngày càng trở nên tồi tệ hơn. Một buổi tối sau giờ làm việc, trong lúc anh ấy vắng nhà, tôi đã cố gọi đến đường dây nóng hỗ trợ nạn nhân bạo lực gia đình để tìm kiếm sự trợ giúp. Nhưng tôi lại bấm nút cúp máy, bởi lúc đó tôi vẫn không coi mình là một “nạn nhân” của bạo lực.
I’d done my best to keep our issues private for months, but they exploded into public view at my first reading during one of the largest events of the year for my graduate program. Shortly after I’d read, I thought we were in the clear. But then my partner got up onstage and began screaming. He cursed out the entire room — all of my colleagues, my employer, the few acquaintances I had — with a stream of f-yous in a hateful, embarrassing, and unprovoked rant.
Tôi đã cố gắng giữ kín những vấn đề của chúng tôi trong nhiều tháng qua, nhưng mọi chuyện đã bùng nổ trước công chúng trong buổi đọc truyện đầu tiên của tôi – một trong những sự kiện lớn nhất trong năm học của chương trình sau đại học. Ngay sau khi tôi đọc xong, tôi tưởng rằng chúng tôi đã sạch sẽ gọn gàng. Tuy nhiên, đối tác của tôi bỗng đứng dậy sân khấu và bắt đầu gào thét. Anh ta chửi bới hết tất cả mọi người trong căn phòng – đồng nghiệp, thầy cô, thậm chí cả những người quen biết của tôi – bằng những lời lẽ khó nghe, xúc phạm và hoàn toàn vô lý. Đúng là một tình huống khó xử và nhầm lẫn đáng tiếc.
I’d never been so humiliated in my life. As bar staff escorted him out, an acquaintance whisked me away and insisted I sleep on her couch. That night, I finally broke down and told her everything he’d done to me: the name-calling, demands and intimidation, other things I’d never told anyone and still don’t like to share. When I tried to explain how complicated our situation was, when I told her how I was at fault too, she was firm. “No one deserves to be treated that way,” she told me.
Tôi chưa bao giờ bị xúc phạm tệ hại như vậy trong cuộc đời. Khi nhân viên phải đưa anh ta ra khỏi quán bar, một người bạn đã kéo tôi lại và để tôi ngủ trên ghế salon cùng cô ấy. Đêm đó, sau bao nhiêu dày vò, cuối cùng tôi cũng òa khóc và kể hết với cô ấy những gì anh ta đã làm với mình – chửi bới, đòi hỏi, đe dọa, cùng nhiều điều khác mà tôi chưa từng kể với ai và vẫn không muốn nhắc lại. Khi tôi cố giải thích mối quan hệ phức tạp của chúng tôi, và nói rằng tôi cũng có lỗi, cô ấy vẫn một mực phản bác: “Dù tình huống có ra sao đi nữa, không ai đáng phải chịu đựng như thế cả”. Lời nói của cô ấy khiến tôi thoát khỏi cơn mê muội, cho tôi thấy rằng không có lý do nào có thể biện minh cho những hành vi tệ hại đó.
I broke down sobbing and let her hold me. I let myself ignore his texts and calls. And by morning, I still felt absolutely awful and dreaded going back to school on Monday. I got a pixie cut, thinking if people were going to look at me, I might as well give them something to look at. I started wearing heavy mascara and black eyeliner because it made me feel better. Oddly enough, it felt good to allow myself to feel bad. I needed to be sad, to accept just how terrible things had gotten.
Tôi khóc nức nở, để cô ấy ôm an ủi. Tôi đã phớt lờ mọi tin nhắn, cuộc gọi từ anh ta. Và đến sáng hôm sau, nỗi sợ hãi tràn ngập khi phải quay trở lại trường vào thứ Hai. Tôi đã cắt tóc kiểu pixie ngắn, nghĩ rằng nếu ai đó nhìn mình thì ít ra họ cũng có thứ gì đó để ngắm nghía. Tôi bắt đầu tô đậm mascara, kẻ mắt đen nhánh, bởi vì như thế khiến tôi cảm thấy thoải mái hơn. Một cách kỳ lạ, tôi thấy nhẹ nhõm khi được tự do cảm thấy tồi tệ. Tôi cần phải buồn, cần thừa nhận mọi thứ đã trở nên tệ hại như thế nào. Đây là cách để tôi chấp nhận, vượt qua những tổn thương từ quá khứ. Tôi cần phải trải qua quá trình chữa lành để có thể bước tiếp, vươn lên sau tất cả những gì đã xảy ra. Dù đau đớn và tủi nhục, tôi vẫn chọn cách can đảm đối mặt với nỗi đau thay vì lẩn tránh và phủ nhận. Điều đó sẽ giúp tôi mạnh mẽ hơn.
Despite how much my partner had hurt and betrayed me, I was still in love with him and wanted to believe we could get through this with counseling or a batterer’s prevention program. I considered ending things off and on, but we shared an apartment, and I couldn’t afford rent on my own. I didn’t know where I would go or how I would manage on my own. In my mind, it was easier to snap back into our normal routine than to give up on us and let everyone in my life know our relationship had failed.
Dù đối tác đã tổn thương và phản bội tôi đến thế nào, một phần trong lòng vẫn còn yêu thương anh ta và hy vọng chúng tôi có thể vượt qua những rạn nứt này bằng sự trợ giúp của tư vấn viên hoặc tham gia chương trình can thiệp cho nạn nhân bạo lực gia đình. Tôi đã cân nhắc việc chia tay, nhưng chúng tôi đang sống chung căn hộ và tôi không đủ khả năng tài chính để tự thuê nơi ở riêng. Nỗi sợ hãi không biết phải đi đâu, không biết mình sẽ tự lo liệu ra sao đã giằng xé tâm trí. Trong suy nghĩ của tôi, việc quay trở lại cuộc sống bình thường vốn có dường như dễ dàng hơn là phải từ bỏ tất cả và để mọi người xung quanh biết mối quan hệ của chúng tôi đã tan vỡ. Dù đau đớn, nhưng tôi vẫn muốn bám víu vào hy vọng có thể hàn gắn lại tổ ấm.
A month or so later, during our scariest fight, I locked my partner out of our bedroom to get away from him. As he pounded on the door, demanding to be let in, I considered calling 911. But there were no marks, I didn’t know what he could be arrested for, if anything, and I worried the police wouldn’t believe me anyway. In the morning, I called his parents and told them to come get him. We were breaking the lease.
Khoảng một tháng sau, chúng tôi lại có một cuộc cãi vã khủng khiếp nhất từ trước đến giờ. Trong lúc hoảng loạn, tôi đã khóa trái cửa phòng ngủ để tránh xa anh ta. Khi anh gào thét, đấm cửa đòi được vào, tôi đã cân nhắc việc gọi số khẩn cấp 911. Nhưng không có dấu vết thương tích gì rõ ràng, tôi không chắc anh ta có thể bị bắt vì lý do gì, và tôi e ngại rằng cảnh sát sẽ không tin lời tôi. Sang ngày hôm sau, tôi đã gọi điện cho bố mẹ anh ta và nhờ họ đến đón con trai về. Cuối cùng, chúng tôi cũng phải chấm dứt hợp đồng thuê nhà và tách ra để sống riêng. Một quyết định khó khăn nhưng cần thiết, để tôi có thể thoát khỏi mối quan hệ đầy bạo lực và nguy hiểm đó.
I was heartbroken and didn’t want to leave him, but my acquaintance-turned-friend convinced me that we needed a break at the very least. She helped me move into a spare bedroom in her home. With time, I eventually began to see my ex for who he really was: a sad shell of a person, someone whom I couldn’t help and didn’t need or want to be around anymore. I stopped going back to him.
Lòng tôi đau xót vì phải rời xa anh ta, nhưng người bạn thân thiết đã dìu dắt, thuyết phục rằng chúng tôi cần có một khoảng thời gian nghỉ ngơi, tạm xa nhau. Cô ấy đã giúp tôi chuyển đến ở tạm tại phòng trọ nhà mình. Dần dần, những ngày tháng trôi qua, tôi mới nhìn thấy được con người thật của người yêu cũ – một người buồn bã, mà tôi không thể giúp đỡ được và cũng không cần hoặc không muốn ở bên cạnh nữa. Cuối cùng, tôi cũng đủ can đảm từ bỏ, không quay lại với anh ta nữa. Đôi khi không mấy dễ dàng để buông bỏ những gì đã quá quen thuộc, dù tổn thương. Nhưng với sự trợ giúp của những người thân thiết, tôi đã học cách lắng nghe tiếng nói của chính trái tim mình và từng bước vượt qua nỗi đau để tìm lại bình yên. Dẫu đau khổ và quá khứ không bao giờ dễ dàng buông xuống, nhưng tôi luôn tự nhủ rằng hạnh phúc và sự an toàn của bản thân mới là điều quan trọng nhất.
Recently, research came out that confirmed something I’d suspected about my experience but never had the words for. I didn’t understand that my partner’s worldview — the one I’d tried to adopt — was a form of toxic positivity.
Gần đây, một nghiên cứu khoa học đã chứng minh điều mà trước đây tôi chỉ cảm nhận mơ hồ nhưng chưa thể diễn tả thành lời. Tôi đã không nhận ra rằng lối sống tích cực quá mức mà người đồng hành của tôi theo đuổi, và tôi cũng cố gắng áp dụng, lại là một hình thức độc hại.
As it turns out, an excessively optimistic perspective can be especially harmful and counterproductive for people in abusive relationships. According to a 2020 review of 29 studies on domestic violence published in the International Journal of Wellbeing, a “positive bias” can set you up to underestimate the severity of abuse and stay in an abusive relationship, subjecting yourself to escalating violence, just like I did.
Một nghiên cứu gần đây đã chỉ ra rằng lối sống lạc quan quá đà lại có thể gây hậu quả nghiêm trọng, đặc biệt với những người đang ở trong mối quan hệ lạm dụng. Đánh giá năm 2020 về 29 nghiên cứu liên quan đến bạo lực gia đình trên Tạp chí Hạnh Phúc Quốc Tế cho thấy, “thành kiến tích cực” có thể khiến người ta đánh giá nhẹ tình trạng lạm dụng và tiếp tục gắn bó với mối quan hệ độc hại, dẫn đến việc phải chịu đựng bạo lực ngày càng trầm trọng hơn, giống như trường hợp của tôi. Theo nghiên cứu này, sự lạc quan thái quá có thể trở thành “thành kiến tích cực” – một nhận thức méo mó khiến chúng ta không nhìn nhận đúng bản chất nghiêm trọng của vấn đề, đặc biệt là trong các mối quan hệ lạm dụng. Thay vì nhìn nhận thực tế, chúng ta lại tự dối lòng rằng mọi chuyện sẽ ổn thỏa, dẫn đến việc tiếp tục chịu đựng ngược đãi và bạo hành. Đây quả là một cảnh báo đáng suy ngẫm, nhất là đối với những ai đang mắc kẹt trong các mối quan hệ tổn thương như vậy. Thay vì tích cực quá đà, chúng ta cần nhìn nhận thực tế một cách thẳng thắn để có hành động đúng đắn, bảo vệ chính mình khỏi những tổn hại không đáng có.
As it turns out, an excessively optimistic perspective can be especially harmful and counterproductive for people in abusive relationships.
Quả thật, lối sống lạc quan quá mức lại có thể trở thành tai hại, đặc biệt với những người đang mắc kẹt trong mối quan hệ lạm dụng.
Sometimes, even the darlings of positive psychology — optimism, hope, and forgiveness — can be bad for you, the study says. A firm commitment to them, one that trumps reality, can stifle your ability to see and accept the growing danger inside your own home.
Nghiên cứu cho biết, đôi khi, ngay cả những điều tốt đẹp nhất của tâm lý học tích cực – sự lạc quan, hy vọng và sự tha thứ – cũng có thể gây hại cho bạn. Một cam kết chắc chắn với họ, một cam kết vượt xa thực tế, có thể cản trở khả năng nhìn nhận và chấp nhận mối nguy hiểm ngày càng tăng trong chính ngôi nhà của bạn.
As a victim and survivor, I consider myself someone who is still recovering from what I went through. I’ll never tell you that surviving this person made me a better person or that there was a silver lining or gift somewhere in what really was akin to interpersonal psychological torture.
Với tư cách là nạn nhân và người sống sót, tôi coi mình là người vẫn đang hồi phục sau những gì tôi đã trải qua. Tôi sẽ không bao giờ nói với bạn rằng việc sống sót qua người này đã khiến tôi trở thành một người tốt hơn hoặc rằng có một niềm hy vọng hay món quà nào đó thực sự giống như sự tra tấn tâm lý giữa các cá nhân.
But what I can say is that I found an alternative to toxic positivity that works for me, which was recently described by Scott Barry Kaufman in a piece in The Atlantic. It’s called “tragic optimism.” The term was coined in 1949 by Viktor Frankl, a Holocaust survivor, existential-humanistic psychologist, and the author of Man’s Search for Meaning. It means positivity in the face of tragedy. It’s not a demand to feel better or force yourself into a lighter perspective when times are bad. Rather, it’s a worldview that offers space to grow from suffering, to transform guilt into an opportunity for change, to see your own looming mortality as a reason to make the most of your time to try and make the world a better place.
Sau khi trải qua những giai đoạn khó khăn, tôi đã tìm ra một giải pháp thay thế lành mạnh hơn cho lối sống lạc quan quá đà trước đây – đó là “lạc quan thái quá”. Thuật ngữ này được nhà tâm lý học nhân bản Viktor Frankl đưa ra vào năm 1949, sau khi vượt qua thảm họa Holocaust kinh hoàng. “Lạc quan thái quá” không đồng nghĩa với việc ép mình phải vui vẻ trong hoàn cảnh éo le, hay nhìn nhận thực tế một cách nhẹ nhàng quá mức. Đúng hơn, đó là một quan niệm sống giúp chúng ta vượt lên chính mình từ những đau khổ, đồng thời nhìn nhận cái chết đang rình rập như một lý do để cố gắng sống trọn vẹn, biến đổi thế giới xung quanh theo chiều hướng tốt đẹp hơn. Triết lý này mang đến một không gian tinh thần giúp ta trưởng thành từ đau buồn thay vì đè nén nó đi. Nỗi đau không còn là gánh nặng đè nén, mà trở thành cơ hội để thay đổi chính bản thân, sống có trách nhiệm và ý nghĩa hơn. Cái chết không làm ta sợ hãi mà là động lực dấn thân vì một điều gì đó vĩ đại hơn bản thân. “Lạc quan thái quá” thực sự là một triết lý sâu sắc, giúp loài người đủ mạnh mẽ để vượt lên chính mình và hướng tới một tương lai tốt đẹp hơn.
Now, living through a pandemic, climate change, and massive suffering with rates of domestic violence on the rise, there’s never been a better time to give it a shot. In my experience, it’s much easier and more productive than toxic positivity. A few quick pointers: Don’t assume that what makes you feel better is what someone else needs. Make space for people you love to sit in hurt, especially when they’ve been seriously hurt. Consider removing trite, unhelpful, and stigmatizing phrases like “good vibes only” and “think positive” from your vocabulary. And don’t be afraid to simply empathize and listen. Phrases like the following come more naturally, and they’re more helpful, especially when you’re trying to support abuse victims and survivors: Yeah, that sucks. I hurt for you. No one deserves to be treated that way. I’m here for you. Tell me what you need. How can I best support you?
Quả thực, trong bối cảnh thế giới đang phải đối mặt với đại dịch, biến đổi khí hậu và nạn bạo lực gia đình ngày càng gia tăng, chưa có thời điểm nào thích hợp hơn để thực hành triết lý “lạc quan thái quá”. Từ kinh nghiệm bản thân, tôi nhận thấy đây là phương cách hiệu quả và lành mạnh hơn rất nhiều so với sự lạc quan quá đà trước đây. Đừng cố gắng an ủi hay nói điều gì đó chỉ để người khác cảm thấy dễ chịu. Hãy tạo không gian cho người thân yêu được tự do bày tỏ nỗi đau, đặc biệt khi họ gặp phải tổn thương nặng nề. Loại bỏ những cụm từ sáo rỗng như “chỉ có cảm xúc tốt” hay “suy nghĩ tích cực” khỏi vốn từ vựng của mình. Thay vào đó, hãy dành thời gian lắng nghe và thực sự đồng cảm với họ. Những lời nói đơn giản như: “Thật tệ hại những gì bạn đã trải qua”, “Tôi thấu hiểu nỗi đau của bạn”, “Không ai đáng phải chịu đựng như vậy”… sẽ mang lại hiệu quả hơn rất nhiều. Với những nạn nhân bạo lực, câu hỏi: “Bạn cần gì để tôi có thể hỗ trợ? Tôi luôn ở đây vì bạn” chính là điều họ mong đợi nhất. Hãy để họ tự mình lựa chọn hành trình hồi phục, nhưng đồng hành cùng họ trên con đường ấy.
When I hit bottom, more than anything, I just needed someone to see that I was in pain, that things were very not okay, and to take that seriously. That alone — straightforward realism and empathy — helped give me the strength to believe in my own reality and see that I needed to distance myself from my abuser.
Khi đường cùng đã tới, điều tôi mong muốn nhất không gì khác hơn là có một ai đó thực sự nhìn nhận nỗi đau đớn của mình, thấy rằng mọi chuyện đang diễn ra thật tệ hại, và nghiêm túc xem xét tình huống một cách thực tế. Chỉ cần điều đó thôi – sự thẳng thắn nhìn nhận sự thật và được đồng cảm – đã giúp tôi có đủ nghị lực để tin vào chính bản thân mình, nhận ra rằng mình cần phải tránh xa kẻ bạo hành ngay lập tức. Trong giây phút khó khăn nhất, thứ quan trọng nhất không phải là những lời an ủi hời hợt, mà là sự lắng nghe thực lòng, nhìn nhận thực tế một cách dũng cảm và được thấu hiểu nỗi đau đớn của con người ta.
Although this might read as less triumphant or inspiring than some other stories during Domestic Violence Awareness Month, I’m really happy to be free from the pressure to “manifest” anything. I’m not going to miraculously skyrocket to success in my career or get rich with some pipe dream. I know that’s not how the world works, and it’s going to take building better, more compassionate communities to get any of us anywhere. I’m still in debt, and my current relationship takes a lot of hard work as we navigate post-traumatic stress and the misunderstandings and hang-ups that come with it.
Dù có thể không mang tính chiến thắng hoặc cảm hứng như một số câu chuyện khác, nhưng tôi thực sự cảm thấy nhẹ nhõm khi được thoát khỏi áp lực phải “thể hiện” điều gì đó. Tôi biết rằng mình sẽ không đột nhiên thành công trong sự nghiệp hay trở nên giàu có nhờ một giấc mơ viển vông nào đó. Cuộc sống không diễn ra theo cách đơn giản như vậy. Để tiến xa hơn, chúng ta cần phải xây dựng những cộng đồng tốt đẹp hơn, thấu hiểu và yêu thương nhau hơn. Con đường phía trước vẫn còn gian nan. Tôi vẫn đang phải trả nợ, và mối quan hệ hiện tại đòi hỏi phải nỗ lực rất nhiều khi chúng tôi vật lộn với căng thẳng sau chấn thương, cùng những hiểu lầm và bế tắc đi kèm. Nhưng được sống thật với chính mình và có một cộng đồng đồng hành cùng tôi đã là một niềm an ủi lớn lao. Cùng nhau, chúng ta sẽ vững vàng vượt qua.
It’s been a handful of years since I left. To be frank, healing has taken way longer than I thought it would. But I can say I’ve finally found a form of optimism that makes sense for me. And for that, I’m grateful.
Đã trải qua vài năm kể từ khi tôi rời khỏi mối quan hệ lạm dụng đó. Thật lòng mà nói, quá trình chữa lành tâm hồn mất nhiều thời gian hơn tôi tưởng. Nhưng cuối cùng, tôi cũng đã tìm được một hình thức lạc quan lành mạnh và có ý nghĩa với riêng mình. Và vì điều đó, tôi cảm thấy vô cùng biết ơn.
Nguồn: Link
