Stronger for the Breaks – How to Heal from a Toxic Parent

Biên dịch: Bảo Chân – Hiệu đính: Hoàng Nguyễn

It’s one thing to be dipped in venom by those you don’t really care about, but when it’s by the person who is meant to love you, hold you, and take the sharp edges off the world, while teaching you with love, wisdom and warmth how to do it for yourself, it changes you. There is a different kind of hurt that can only come from a toxic parent – someone who is meant to love you. Kind of like being broken from the inside out.

Bị thù ghét và tổn hại bởi những kẻ chẳng quan tâm tới mình mà mình cũng chẳng thèm để tâm đến là một chuyện, nhưng khi hành động đó là bởi những người mà đáng lẽ ra phải dành cho bạn tình cảm vô bờ bến, ôm bạn thật chặt, bảo bọc bạn trước những gai góc cuộc đời,  phải dạy dỗ, bảo ban bạn với tình thương yêu, trí tuệ và sự ấm áp để sao cho bạn có thể tự yêu lấy mình và người khác tương tự như vậy, lại chọn quyết định giằng xé tâm hồn bạn ra, thì điều đó thực sự có thể thay đổi con người bạn. Đó là vết thương tổn khiến bạn mang nỗi đau nhói một cách đặc trưng – một niềm đau mà chỉ có thể bắt nguồn từ sự độc hại của bậc làm cha mẹ, của những người đáng nhẽ ra phải yêu ta vô cùng. Nỗi đau ấy tựa như khi ta vụn vỡ từ sâu thẳm bên trong vậy.

The scarring and hurt that comes from a toxic parent probably isn’t something we talk about enough. None of us are perfect, including our parents, but there is a point at which imperfect becomes destructive, taking away from children the love, warmth and nurturing they deserve and replacing it with something awful.

Những vết sẹo và tổn thương xuất phát từ một người cha/mẹ độc hại có lẽ là điều mà chúng ta thường chưa luận bàn đến đủ. Không ai trên đời là hoàn hảo vẹn toàn, kể cả cha mẹ chúng ta, nhưng có một giới hạn nhất định khi mà sự bất toàn ấy biến tướng thành sự hủy hoại, cướp đi từ đứa trẻ thơ tình yêu, sự ấm áp và săn sóc mà chúng xứng đáng được nhận, rồi thay thế vào đó bằng những điều kinh khủng.

When children are raised on a diet of criticism, judgement, abuse and loathing, it’s only a matter of time before they take over from those parents, delivering with full force to themselves the toxic lashings that have been delivered to them.

Và khi con trẻ được nuôi lớn lên từ những lời chỉ trích, mạt sát, bằng sự phán xét, lạm dụng và căm thù, thì rồi chẳng bao lâu sau, chúng cũng sẽ kế thừa những hành vi ấy từ cha mẹ và tự hành hạ mình bằng thứ vũ khí độc hại đã được truyền lại cho chúng.

Toxic parents come in many shapes. Some are so obvious that they can be spotted from space through the eye of a needle. Some are a bit more subtle. All are destructive.

Cha mẹ độc hại có thể xuất hiện dưới nhiều hình thức khác nhau. Một số thể hiện những hành vi ấy hiển nhiên và lộ liễu tới mức nếu ta nhìn qua bằng lỗ kim chỉ từ ngoài không gian thì nó vẫn quá rõ ràng. Tuy nhiên một số khác thì lại tinh vi, ngầm kín hơn một chút. Nhưng tựu chung, tất cả chúng đều mang tính sát thương và gây tổn hại sâu sắc.

A toxic parent has a long list of weapons, but all come under the banner of neglect or emotional, verbal or physical abuse. Toxic parents lie, manipulate, ignore, judge, abuse, shame, humiliate and criticise. Nothing is ever good enough. You get an A, they’ll want an A+. You get an A+, they’ll wonder why you aren’t school captain. You make school captain, your sister would have been a better one. And you’ll never be pretty like her. They’ll push you down just to criticise you for the way you fall. That, or they’ll shove you off a cliff to show the world how well they catch you. They oversee childhoods with no warmth, security or connection. 

Một bậc cha mẹ độc hại sẽ nắm trong tay vô vàn công cụ và vũ khí sát thương, nhưng điểm chung của chúng là đều nằm dưới tán ô của sự thờ ơ, bỏ bê hoặc lạm dụng, ngược đãi bằng lời nói, cảm xúc và thể chất. Cha mẹ độc hại sẽ buông lời dối trá, thao túng điều khiển, ngó lơ, phán xét, ngược đãi, làm sỉ nhục và chì chiết không ngừng. Không gì là đủ tốt đối với họ. Bạn được điểm A, thì họ sẽ muốn điểm A+. Khi bạn được điểm A+, họ sẽ thắc mắc tại sao bạn không phải là Đại diện học sinh trường. Và khi bạn đạt được vị trí đó, thì họ lại nói rằng đáng lẽ chị/em của bạn sẽ phù hợp với chức danh ấy và làm tốt hơn bạn. Và bạn không bao giờ có thể toàn mỹ và xinh đẹp được như người chị em gái ấy. Họ sẽ đẩy bạn xuống vũng bùn rồi chỉ trích cách mà bạn sa ngã. Họ sẽ xô ẩn bạn khỏi một vách đá chỉ để cho cả thế giới thấy rằng họ sẽ là người đỡ bạn như thế nào. Họ trông coi tuổi thơ của bạn mà lấy đi khỏi đó sự ấm áp, cảm giác an toàn và sự kết nối.

Any negative behaviour that causes emotional damage or contaminates the way a person sees himself or herself, is toxic. A toxic parent treat his or her children in such a way as to make those children doubt their importance, their worth, and that they are deserving of love, approval and validation. If you’re reading this and thinking, “Well yeah, my parent/s did that, but only because it was true – I’m pretty useless at life,” then chances are that parent was a toxic one. The truth is that you, like every other small person on the planet, deserved love, warmth, and to know how important you were. You’re not useless at life – you’ve bought in to the messages that were delivered by a parent too broken to realise what they were doing. But it doesn’t have to stay that way. 

Bất cứ hành vi tiêu cực nào gây tổn thương về cảm xúc hoặc làm vẩn đục cách mà một người tự nhìn nhận bản thân về mình, đều là độc hại. Cha mẹ độc hại đối xử với con cái của mình theo cách mà khiến những đứa trẻ đó nghi ngờ về tầm quan trọng, giá trị của chúng, và về sự thật rằng chúng xứng đáng được yêu thương, được chấp nhận và công nhận. Nếu bạn đang đọc điều này và nghĩ rằng, “Ồ đúng rồi, cha/mẹ của mình đã làm điều đó, nhưng chỉ vì nó đúng thật mà – Mình thực sự là đứa vô dụng trong cuộc sống,” thì rất có thể bậc cha mẹ đó là một người độc hại. Nhưng sự thật là bạn, giống như mọi cá thể nhỏ bé khác trên hành tinh này, đều xứng đáng nhận được sự yêu thương, ấm áp, và biết rằng sự tồn tại của bạn quan trọng như thế nào. Bạn không phải là người vô dụng – những thông điệp tiêu cực mà tiềm thức bạn tin tưởng được truyền đi từ một người cha/mẹ mù quáng, chìm quá sâu trong đau khổ để có thể nhận thức được ảnh hưởng của điều mà họ đang làm. Nhưng điều này có thể thay đổi, nó không nhất thiết phải đeo bám cuộc đời bạn như vậy.

It is possible to heal from by toxic parenting. It begins with the decision that the legacy of shame and hurt left behind by a toxic parent won’t be the way your story will end.

Việc hóa giải nọc độc và chữa lành những thương tổn từ cha mẹ độc hại là điều hoàn toàn khả thi. Và nó bắt đầu khi bạn đưa ra quyết định rằng những hổ thẹn và đau đớn mà bậc cha mẹ độc hại đã để lại sẽ không quyết định con người bạn, và càng không phải là cách mà câu chuyện cuộc đời bạn sẽ kết thúc.

How to heal from a toxic parent.

Làm thế nào để chữa lành từ cha mẹ độc hại

Here are some ways to move forward.

Dưới đây là một số cách để giúp bạn bước tiếp và vượt qua chúng.

1. It’s okay to let go of a toxic parent.

1. Bạn có thể từ bỏ cha mẹ độc hại.

  This is such a difficult decision, but it could be one of the most important. We humans are wired to connect, even with people who don’t deserve to be connected to us. Sometimes though, the only way to stop the disease spreading is to amputate. It doesn’t matter how much you love some people, they are broken to the point that they will only keep damaging you from the inside out. You’re not responsible for them or for the state of your relationships with them, and you are under no obligation to keep lining yourself up to be abused, belittled, shamed or humiliated. Healing starts with expecting more for yourself, and you’re the only person who can make that decision. 

  Đây là một quyết định khó khăn, nhưng nó có thể là một trong những quyết định quan trọng nhất mà bạn từng phải đưa ra. Con người chúng ta được sinh ra để kết nối, ngay cả với những người không xứng đáng được kết nối với chúng ta. Tuy nhiên thì đôi lúc, cách duy nhất để ngăn chặn sự lan tỏa của một thứ độc hại là cắt bỏ đường dẫn truyền nó. Dẫu cho tình yêu thương bạn dành cho một số người có vô bờ bến tới mức nào, thì nó cũng không thể chạm tới hay lay động những tâm hồn cằn cỗi, đầy tổn thương ấy, với những vụn vỡ sắc cạnh tới mức có thể khiến bạn rỉ máu từ trong ra ngoài nếu bạn cố chạm vào chúng. Vậy nhưng, bạn không phải chịu trách nhiệm về bản thân họ hay về tình trạng đi xuống của mối quan hệ giữa bạn và họ, và bạn càng không có nghĩa vụ nào ràng buộc bạn phải ở lại để tiếp tục bị ngược đãi, coi thường, khiến cho hổ thẹn và bị sỉ nhục. Sự chữa lành bắt đầu bằng việc muốn những nhiều điều tốt đẹp hơn cho bản thân, và bạn là người duy nhất có thể đưa ra quyết định đó.

2. And it’s okay not to.

2. Và nếu bạn không thể làm điều đó thì cũng ổn thôi.

  Don’t be harsh on yourself if you stay in the relationship. The act of returning to an abusive relationship can trigger self-loathing. “Why aren’t I strong enough?”. Know that loyalty is such an admirable trait, even if it gets in the way of your capacity to protect yourself. Own where you are and give yourself full permission to be there. Accept that for now, this is where you’re at, and fully experience what that’s like for you. You’ll never love yourself enough to change your expectations if you’re flogging yourself for not being strong enough. It takes tremendous strength to keep walking into a relationship that you know is going to hurt you. When you’re ready, you’ll make the move to do something differently. For now though, wherever you are is okay.

  Đừng khắt khe với bản thân nếu bạn vẫn tiếp tục muốn duy trì mối quan hệ này. Hành động quay trở lại một mối quan hệ độc hại thường có thể làm trỗi lên ở ta cảm giác ghê tởm bản thân. “Tại sao mình lại không đủ mạnh mẽ?”. Hãy biết rằng lòng trung tín là một tính cách đáng ngưỡng mộ, ngay cả khi nó cản trở khả năng tự bảo vệ bản thân mình. Hãy cứ giữ vững lập trường cũng như quan điểm của bạn và cho phép bản thân toàn quyền theo đuổi chúng. Đừng chối bỏ hiện thực mà bạn đang phải đối mặt, mà hãy cứ đón nhận nó một cách toàn diện. Hãy chấp nhận sự thật rằng bây giờ, đây là hoàn cảnh của bạn, là trạng thái hiện tại mà bạn đang ở, và cứ để mình trải nghiệm một cách đầy đủ xem quyết định này sẽ dẫn bạn tới đâu. Bạn sẽ không bao giờ yêu bản thân đủ để thay đổi kỳ vọng của mình nếu bạn tự trách móc bản thân vì không đủ mạnh mẽ. Nó đòi hỏi một sức mạnh to lớn để tiếp tục bước vào một mối quan hệ mà bạn biết rằng ở đó bạn sẽ bị tổn thương. Khi bản thân đã đủ sẵn sàng, bạn sẽ có thể tự mình tiến bước để làm điều gì đó khác biệt. Tuy nhiên đối với hiện tại, dù cho lập trường bạn chọn cho mình là ở đâu và hoàn cảnh có như nào, thì tất cả cũng đều ổn thôi.

3. Be honest about the possibilities.

3. Hãy có một cái nhìn thẳng thắn về những khả năng có thể xảy ra.

  If you’re going to stay, know that it’s okay to put a boundary between yourself and your parent. You can act from love and kindness if you want to – but don’t stay in the relationship unless you can accept that the love you deserve will never come back to you. Ever. If it was going to, it would have reached you by now. See their behaviour for what it is – evidence of their breaks, not evidence of yours. Put a forcefield around yourself and let their abuse bounce off. Love yourself and respect yourself enough to fill the well that they bleed dry. They might not be capable of giving you the love and respect you deserve, but you are.

  Nếu bạn định ở lại, hãy biết rằng bạn có thể đặt ra ranh giới cá nhân giữa mình và bố mẹ. Bạn có thể hành động vì tình yêu và lòng tốt nếu muốn – nhưng đừng tiếp tục mối quan hệ này trừ khi bạn có thể chấp nhận rằng tình yêu mà bạn xứng đáng có được sẽ không bao giờ quay trở lại với bạn. Không bao giờ. Nếu nó đến thì bây giờ nó đã đến với bạn rồi. Hãy xem hành vi của họ là gì – bằng chứng về việc họ vỡ vụn, không phải bằng chứng của bạn. Đặt một trường lực xung quanh bạn và để cho sự lạm dụng của họ thoát ra. Hãy yêu bản thân và tôn trọng bản thân đủ để lấp đầy cái giếng khiến họ khô cạn máu. Họ có thể không có khả năng mang lại cho bạn tình yêu và sự tôn trọng mà bạn xứng đáng có được, nhưng bạn thì có.

4. Be careful of repeating the patterns with other people

4. Hãy cẩn thận để đừng tái diễn những xu hướng độc hại trong mối quan hệ với người khác.

  You might find yourself drawn to people who have similarities to your toxic parent. There’s a really good reason for this. All of us are driven to find an ending to things that remain unresolved. Because love, warmth and nurturing are such an important part of child development, yet so elusive for the child of a toxic parent, it’s very normal for those children to be driven to find a resolution to never feeling loved, secure or good enough. They will look to receive what they didn’t get from their parents in others and will often be drawn to people who have similarities to their toxic parent. With similar people, the patterns will be easier to replicate, and the hope of an ending closer to the desired one – parent love – will be easier to fulfil. That’s the theory. The pattern often does repeat, but because of the similarities to the parent, so does the unhappy ending.

  Bạn có thể thấy mình bị thu hút bởi những người có nét tương đồng với người cha/mẹ độc hại của bạn. Có một lý do thực sự khả quan cho việc này. Tất cả chúng ta đều bị thúc đẩy để tìm ra kết thúc cho những điều vẫn chưa được giải quyết. Bởi vì tình yêu thương, sự ấm áp và sự nuôi dưỡng là một phần quan trọng trong sự phát triển của trẻ, nhưng lại rất khó nắm bắt đối với đứa trẻ có cha mẹ độc hại, việc những đứa trẻ đó bị buộc phải tìm cách giải quyết để không bao giờ cảm thấy được yêu thương, an toàn hoặc đủ tốt là điều rất bình thường. Chúng sẽ mong muốn nhận được những gì chúng không nhận được từ cha mẹ ở người khác và thường bị thu hút bởi những người có những điểm tương đồng với cha mẹ độc hại của chúng. Với những người giống nhau, khuôn mẫu sẽ dễ dàng được nhân rộng hơn và hy vọng về một cái kết gần với điều mong muốn hơn – tình yêu của cha mẹ – sẽ dễ dàng thực hiện hơn. Đó là lý thuyết. Mô hình này thường lặp lại, nhưng vì giống cha mẹ nên kết cục không mấy vui vẻ.

  The decisions aren’t conscious ones, so to move towards healing, the automatic thoughts and feelings driving the choices need to be brought more into awareness. If this is something that’s familiar for you, it’s possible that you are being drawn to the wrong people because they remind you of your toxic parent, and somewhere inside you where your wanted things stay hidden, is the wish that you’ll get from them what you weren’t able to get from your parent. Look at the people in your life and explore the similarities they have with your own parents. What do they do that’s similar? What do you do that’s similar to the way you are in your relationship with your parents? Which needs are being met? What keeps you there? The more awareness you have, the more you can make deliberate decisions that aren’t driven by historical wants.

  Các quyết định không phải là những quyết định có ý thức, vì vậy để hướng tới việc chữa lành, những suy nghĩ và cảm xúc tự động thúc đẩy các lựa chọn cần phải được đưa vào nhận thức nhiều hơn. Nếu đây là điều gì đó quen thuộc với bạn, thì có thể bạn đang bị thu hút bởi nhầm người vì họ khiến bạn nhớ đến người cha mẹ độc hại của mình, và đâu đó bên trong bạn, nơi những điều bạn mong muốn vẫn ẩn giấu, là mong muốn mà bạn sẽ nhận được từ họ. những gì bạn không thể nhận được từ cha mẹ bạn. Hãy quan sát những người trong cuộc sống của bạn và khám phá những điểm tương đồng giữa họ với cha mẹ của bạn. Họ làm gì giống nhau thế? Bạn làm gì giống với cách bạn làm trong mối quan hệ với cha mẹ? Những nhu cầu nào đang được đáp ứng? Điều gì giữ bạn ở đó? Bạn càng có nhiều nhận thức, bạn càng có thể đưa ra những quyết định có chủ ý mà không bị thúc đẩy bởi mong muốn lịch sử.

5. Own your right to love and respect.

5. Bạn có quyền được yêu thương và tôn trọng – Hãy nhớ và giữ chặt lấy điều đó.

  One of the greatest acts of self-love is owning your right to love and respect from the people you allow close to you. You’re completely entitled to set the conditions for your relationships, as other people are to set the conditions for theirs. We all have to treat those we love with kindness, generosity and respect if we want the same back. If those conditions aren’t met, you’re allowed to close the door. You’re allowed to slam it closed behind them if you want to.

  Một trong những hành động yêu thương bản thân lớn nhất là sở hữu quyền được yêu thương và tôn trọng từ những người mà bạn cho phép ở gần mình. Bạn hoàn toàn có quyền đặt ra điều kiện cho các mối quan hệ của mình, giống như những người khác cũng có quyền đặt ra điều kiện cho mối quan hệ của họ. Tất cả chúng ta đều phải đối xử tử tế, rộng lượng và tôn trọng với những người mình yêu thương nếu muốn được nhận lại điều tương tự. Nếu những điều kiện đó không được đáp ứng, bạn được phép đóng cửa. Bạn được phép đóng sầm nó lại phía sau họ nếu bạn muốn.

6. Be careful of your own toxic behaviour.

6. Hãy cẩn thận với hành vi độc hại của chính mình.

  You’ve been there, so you know the behaviours and you know what they do. We’re all human. We’re all going to get it wrong sometimes. Toxic behaviour though, is habitual and it will damage the members of your own little tribe as surely as it damaged you. You don’t have to be a product of the inept, cruel parenting that was shown to you, and this starts with the brave decision that the cycle stops at you. People who do this, who refuse to continue a toxic legacy, are courageous, heroic and they change the world. We’re here to build amazing humans, not to tear them down. How many lives could have been different if your parent was the one who decided that enough was enough.

  Bạn đã từng ở trong trường hợp đó nên bạn biết các hành vi và biết họ sẽ làm gì. Tất cả chúng ta đều là con người. Tất cả chúng ta đôi khi sẽ mắc sai lầm. Tuy nhiên, hành vi độc hại là thói quen và nó chắc chắn sẽ gây tổn hại cho các thành viên trong bộ tộc nhỏ bé của bạn cũng như đã gây tổn hại cho bạn. Bạn không cần phải là sản phẩm của cách nuôi dạy con tàn nhẫn, thiếu hiệu quả đã được dạy cho bạn và điều này bắt đầu bằng quyết định dũng cảm rằng chu kỳ sẽ dừng lại ở bạn. Những người làm được điều này, từ chối tiếp tục một di sản độc hại, là những người can đảm, anh hùng và họ đã thay đổi thế giới. Chúng tôi ở đây để tạo ra những con người tuyệt vời chứ không phải để phá hủy họ. Bao nhiêu cuộc đời có thể đã khác nếu cha mẹ bạn là người quyết định thế nào là đủ.

7. You’re allowed to make mistakes and you’re allowed to do it on your own.

7. Bạn được phép mắc sai lầm và bạn hoàn toàn đủ khả năng để tự mình làm bất cứ điều gì.

  You may have been lead to believe that you’re not enough – not smart enough, beautiful enough, funny enough, strong enough capable enough. The truth is that you are so enough. It’s crazy how enough you are. Open yourself up to the possibility of this and see what happens. You don’t need to depend on anyone and making mistakes doesn’t make you a loser. It never has. That’s something you’ve been lead to believe by a parent who never supported you or never gave you permission to make mistakes sometimes. Make them now. Make plenty. Heaps. Give yourself full permission to try and miss. There will be hits and there will be misses. You don’t even know what you’re capable of because you’ve never been encouraged to find out. You’re stronger than you think you are, braver, better and smarter than you think you are, and now is your time to prove it to yourself.

  Bạn có thể bị dẫn đến việc tin rằng mình chưa đủ – không đủ thông minh, đủ xinh đẹp, đủ hài hước, đủ mạnh mẽ và đủ năng lực. Sự thật là bạn đã quá đủ rồi. Việc bạn có đủ như thế nào thật điên rồ phải không. Hãy mở lòng đón nhận khả năng này và xem điều gì sẽ xảy ra. Bạn không cần phải phụ thuộc vào bất cứ ai và mắc sai lầm không khiến bạn trở thành kẻ thua cuộc. Nó không bao giờ có. Đó là điều mà cha mẹ bạn đã khiến bạn tin tưởng, những người không bao giờ ủng hộ bạn hoặc không bao giờ cho phép bạn đôi khi mắc sai lầm. Hãy làm chúng ngay bây giờ. Hãy kiếm thật nhiều. Một đống. Hãy cho bản thân toàn quyền để thử và bỏ lỡ. Sẽ có lượt truy cập và sẽ có lượt bỏ lỡ. Bạn thậm chí không biết mình có khả năng gì vì bạn chưa bao giờ được khuyến khích tìm hiểu. Bạn mạnh mẽ hơn bạn nghĩ, dũng cảm hơn, giỏi hơn và thông minh hơn bạn nghĩ và giờ là lúc bạn chứng minh điều đó với chính mình.

8. Write a list. (And get yourself a rubber band.)

8. Hãy viết một danh sách. (Và lấy một chiếc chun buộc cao su.)

  Write down the beliefs that hold you back. The ones that get in your way and stop you from doing what you want to do, saying what you want to say or being who you want to be. Were you brought up to believe your opinion doesn’t count? That parents are always right? That you’re unloveable? Unimportant? Stupid? Annoying? Incapable? Worthless?

  Viết ra những niềm tin đang cản trở bạn. Những người cản đường bạn và ngăn cản bạn làm những gì bạn muốn làm, nói những gì bạn muốn nói hoặc trở thành con người mà bạn muốn trở thành. Có phải bạn đã lớn lên để tin rằng ý kiến ​​của mình không được để ý tới? Rằng cha mẹ luôn đúng? Rằng bạn không thể yêu được? Không quan trọng? Ngốc nghếch? Khó chịu? Không thể? Vô giá trị?

  Now beside each belief, write what that belief is costing you. Has it cost you relationships? Happiness? Freedom to be? To experiment? To explore? Then, rewrite the script. Thoughts drive feelings, behaviour, what you expect for yourself and what you expect from relationships and world. How are you going to change those beliefs? Just choose one or two to start with and every time you catch yourself thinking the old thoughts, actively replace it with a new, more self-nurturing thought – then act as though that new thought is true. You don’t have to believe it – just pretend it is. Your head will catch up when it’s ready.

  Bây giờ bên cạnh mỗi niềm tin, hãy viết ra những gì niềm tin đó khiến bạn phải trả giá. Bạn có phải trả giá bằng các mối quan hệ không? Niềm hạnh phúc? Tự do tồn tại? Để thử nghiệm? Khám phá? Sau đó, viết lại kịch bản. Suy nghĩ thúc đẩy cảm xúc, hành vi, những gì bạn mong đợi cho bản thân và những gì bạn mong đợi từ các mối quan hệ và thế giới. Bạn sẽ làm thế nào để thay đổi những niềm tin đó? Chỉ cần chọn một hoặc hai để bắt đầu và mỗi khi bạn bắt gặp mình đang nghĩ về những suy nghĩ cũ, hãy tích cực thay thế nó bằng một suy nghĩ mới, tự nuôi dưỡng bản thân hơn – sau đó hành động như thể suy nghĩ mới đó là đúng. Bạn không cần phải tin điều đó – chỉ cần giả vờ như vậy. Bộ não của bạn sẽ bắt kịp khi nó sẵn sàng.

  If it’s difficult to break out of the old thought, try this: wear a rubber band (or a hair band) around your wrist. Every time you catch yourself thinking the old thought, give the band a little flick. This will start to train your mind to let go of the old thoughts that have no place in your life anymore. You just need a little flick – you don’t need to hurt yourself – your old thoughts have been doing that for long enough already. There is no right or wrong on this. All the answers, strength and courage you need to do what’s right for you is in you. You just need to give yourself the opportunity and the reason to hear it.

  Nếu khó thoát khỏi những suy nghĩ cũ, hãy thử cách này: đeo dây cao su (hoặc dây buộc tóc) quanh cổ tay. Mỗi khi bạn thấy mình đang nghĩ về suy nghĩ cũ, hãy lắc nhẹ ban nhạc một chút. Điều này sẽ bắt đầu rèn luyện tâm trí của bạn để buông bỏ những suy nghĩ cũ không còn chỗ đứng trong cuộc sống của bạn nữa. Bạn chỉ cần búng nhẹ một chút – không cần phải làm tổn thương bản thân – những suy nghĩ cũ của bạn đã làm điều đó đủ lâu rồi. Không có đúng hay sai về điều này. Tất cả câu trả lời, sức mạnh và lòng dũng cảm bạn cần để làm những gì phù hợp với mình đều có sẵn trong bạn. Bạn chỉ cần cho mình cơ hội và lý do để nghe điều đó.

9. Find your ‘shoulds’ that shouldn’t be.

9. Hãy tìm ra những điều không nên mà bạn tưởng là ‘nên’.

  ‘Shoulds’ are the messages we take in whole (introject) from childhood, school, relationships, society. They guide behaviour automatically and this can be a good thing (‘I should be around people who respect me’) or a not so good thing (‘I should always be ‘nice”). Take a close look at your ‘shoulds’ and see if they’ve been swallowed with a spoonful of poison. Our ‘should’s’ come from many years of cultivating and careful pruning, so that when that should is fully formed, it direct you so automatically that you don’t even need to think.

  ‘Nên’ là những thông điệp chúng ta tiếp nhận toàn bộ (nội tâm) từ thời thơ ấu, trường học, các mối quan hệ, xã hội. Chúng hướng dẫn hành vi một cách tự động và đây có thể là điều tốt (“Tôi nên ở cạnh những người tôn trọng tôi”) hoặc là điều không tốt (“Tôi phải luôn tỏ ra” tử tế”). Hãy nhìn kỹ vào ‘cái phải’ của bạn và xem liệu chúng có bị nuốt chửng bởi một thìa thuốc độc hay không. Những cái ‘nên’ của chúng ta đến từ nhiều năm vun trồng và cắt tỉa cẩn thận, để khi cái lẽ ra đó đã hình thành đầy đủ, nó sẽ chỉ đạo bạn một cách tự động đến mức bạn thậm chí không cần phải suy nghĩ.

  It’s likely that the should that’s keeping you stuck has come from the person who wanted to keep you that way. Were you brought up feeling indebted to your parents? Like you owe them? Like you’ll never cope if you separate properly from them? Were the messages delivered to keep you small? Quiet? Hidden? Believing the messages may have worked when you were younger, steering you way from their foul mood or toxic consequences, but it doesn’t have to be that way now. Don’t pick up from where they left off. You’re older now, with different circumstances, and in a different environment. Bring your ‘shoulds’ out in the open so your actions can be more deliberate. If your ‘shoulds’ are working for you, love them up and keep them, otherwise let them go.

  Có khả năng nguyên nhân khiến bạn bế tắc đến từ người muốn giữ bạn như vậy. Bạn có lớn lên với cảm giác mắc nợ cha mẹ mình không? Giống như bạn nợ họ? Giống như bạn sẽ không bao giờ đối phó được nếu tách biệt khỏi họ đúng cách? Có phải những tin nhắn được gửi đi để giữ cho bạn nhỏ bé? Im lặng? Ẩn giấu? Việc tin rằng những tin nhắn đó có thể có tác dụng khi bạn còn trẻ, giúp bạn thoát khỏi tâm trạng khó chịu hoặc những hậu quả độc hại của chúng, nhưng bây giờ mọi chuyện không nhất thiết phải như vậy. Đừng tiếp tục từ nơi họ đã dừng lại. Bây giờ bạn đã lớn hơn, với hoàn cảnh khác và ở một môi trường khác. Hãy công khai những điều ‘nên’ của bạn để hành động của bạn có thể cân nhắc hơn. Nếu những điều ‘nên’ của bạn đang có ích cho bạn, hãy yêu thương chúng và giữ chúng, nếu không thì hãy để chúng ra đi.

10. Nobody is all good or all bad. But don’t be guilted by that.

10. Không ai hoàn toàn tốt hay hoàn toàn xấu. Nhưng đừng vì điều đó mà cảm thấy tội lỗi.

  One of the things that makes ending any relationship so difficult is that there will be traces of exactly what you want. Even toxic parents can sometimes be loving, warm or nurturing, though it’s mostly, if not always, done to further their own agenda. In the same way that being ‘a little bit bad’ probably isn’t enough to sever an important relationship, being ‘a little bit good’ isn’t enough reason to keep one. Zoom out and look at the big picture. If you feel miserable in the relationship more than you feel good, question your reasons for staying. If it’s because your toxic parent is old, frail, sad or lonely, that might be all the reason you need to stay, and that’s okay. If it is, own the decision in strength and put limits on contact or how much you will give to the relationship. You’re entitled to take or give as much to the relationship as you decide. Just whatever you do, do it deliberately, in strength and clarity, not because you’re being manipulated or disempowered. The shift in mindset seems small, but it’s so important.

  Một trong những điều khiến việc kết thúc bất kỳ mối quan hệ nào trở nên khó khăn là sẽ để lại dấu vết mang tính chính xác những gì bạn mong muốn. Ngay cả những bậc cha mẹ độc hại đôi khi cũng có thể yêu thương, nồng nhiệt hoặc nuôi dưỡng, mặc dù điều đó hầu hết, nếu không phải luôn luôn, được thực hiện để thúc đẩy chương trình nghị sự của riêng họ. Tương tự như vậy, việc “xấu một chút” có lẽ không đủ để cắt đứt một mối quan hệ quan trọng, “tốt một chút” cũng không đủ lý do để giữ mối quan hệ đó. Thu nhỏ và nhìn vào bức tranh lớn. Nếu bạn cảm thấy đau khổ trong mối quan hệ nhiều hơn là cảm thấy thoải mái, hãy đặt câu hỏi về lý do bạn ở lại. Nếu đó là vì người cha/mẹ độc hại của bạn đã già, yếu đuối, buồn bã hoặc cô đơn, đó có thể là tất cả lý do khiến bạn cần ở lại, và điều đó không sao cả. Nếu đúng như vậy, hãy đưa ra quyết định dựa trên sức mạnh và đặt ra giới hạn liên lạc hoặc mức độ bạn sẽ cống hiến cho mối quan hệ. Bạn có quyền nhận hoặc cho bao nhiêu tùy theo quyết định của bạn cho mối quan hệ này. Bất cứ điều gì bạn làm, hãy làm nó một cách có chủ ý, mạnh mẽ và rõ ràng, không phải vì bạn đang bị thao túng hoặc mất quyền lực. Sự thay đổi trong tư duy tưởng chừng nhỏ bé nhưng lại vô cùng quan trọng.

11. Build yourself up.

11. Hãy tự mình gây dựng lại và nâng cấp bản thân.

  Toxic environments are toxic to the brain – we know that with absolute certainty. The human brain is incredibly adaptive, and in response to a toxic environment it will shut down so as to protect itself as much as it can from the toxicity. When this happens, as it does during prolonged periods of emotional stress, the rate at which the brain produces new neurons (neurogenesis) slows right down, ultimately making people vulnerable to anxiety, depression, cognitive impairment, memory loss, reduced immunity, loss of vitality, reduced resilience to stress, and illness (research has shown that migraine and other pain conditions are more prevalent in people who were brought up in abusive environments, though the exact reason for the relationship is unclear).

  Môi trường độc hại gây ra nhiều yếu tố độc hại độc cho bộ não – chúng tôi biết điều đó một cách chắc chắn. Bộ não con người có khả năng thích ứng đáng kinh ngạc và để đối phó với môi trường độc hại, nó sẽ ngừng hoạt động để bảo vệ bản thân nhiều nhất có thể khỏi chất độc. Khi điều này xảy ra, giống như trong thời gian cảm xúc căng thẳng kéo dài, tốc độ não tạo ra các tế bào thần kinh mới (sự hình thành thần kinh) chậm lại ngay lập tức, cuối cùng khiến con người dễ bị lo lắng, trầm cảm, suy giảm nhận thức, mất trí nhớ, giảm khả năng miễn dịch, mất khả năng tự tin. sức sống, giảm khả năng phục hồi trước căng thẳng và bệnh tật (nghiên cứu đã chỉ ra rằng chứng đau nửa đầu và các tình trạng đau đớn khác phổ biến hơn ở những người lớn lên trong môi trường bị ngược đãi, mặc dù lý do chính xác cho mối quan hệ này vẫn chưa rõ ràng).

  We also know, with absolute certainty, that the damage can be turned around. Diet (omega 3, green tea extract, blueberry extract, reduced intake processed sugar and unhealthy carbohydrates), exercise (anything that increases heart rate), and meditation (such as a regular mindfulness practice) will all help to rebuild the brain and heal the damage done by a toxic environment. Increasing neurogenesis will help to build resilience, cognitive function, vitality and protect against stress, anxiety and depression.

  Chúng tôi cũng biết chắc chắn rằng những tổn thương có thể được khắc phục. Chế độ ăn uống (omega 3, chiết xuất trà xanh, chiết xuất quả việt quất, giảm lượng đường chế biến và carbohydrate không lành mạnh), tập thể dục (bất cứ điều gì làm tăng nhịp tim) và thiền định (chẳng hạn như thực hành chánh niệm thường xuyên ) đều sẽ giúp xây dựng lại não bộ và chữa lành các tổn thương. thiệt hại do môi trường độc hại gây ra. Tăng cường sự hình thành thần kinh sẽ giúp xây dựng khả năng phục hồi, chức năng nhận thức, sức sống và bảo vệ chống lại căng thẳng, lo lắng và trầm cảm.

Healing from a toxic parent starts with deciding that the lifetime of messages that have left you hollow or scarred are wrong. Because they are. It means opening a heart that’s probably been closed for way too long, and receiving the love, approval and validation that has always been yours to own. Sometimes, it means realising that parents break too, sometimes irreparably, sometimes to the point of never being able to show love to the people in their life who deserve it the most. Sometimes it means making the brave decision, in strength and with the greatest self-love and self-respect, to let go of the relationship that’s been hurting you.

Việc chữa lành tổn thương từ người cha/mẹ độc hại bắt đầu bằng việc quyết định rằng những tin nhắn suốt đời khiến bạn trống rỗng hoặc đầy sẹo là sai. Tại vi họ vốn là như vậy. Nó có nghĩa là mở ra một trái tim có lẽ đã bị đóng kín quá lâu và nhận được tình yêu, sự chấp thuận và sự xác nhận mà bạn luôn sở hữu. Đôi khi, điều đó có nghĩa là nhận ra rằng cha mẹ cũng tan vỡ, đôi khi không thể hàn gắn, đôi khi đến mức không bao giờ có thể bày tỏ tình yêu thương với những người xứng đáng nhất trong cuộc đời họ. Đôi khi điều đó có nghĩa là đưa ra quyết định dũng cảm, bằng sức mạnh, với lòng yêu thương và lòng tự trọng cao nhất, là từ bỏ mối quan hệ đang làm tổn thương bạn.

Breaking free of a toxic parent is hard, but hard has never meant impossible. With the deliberate decision to move forward, there are endless turns your story can take. Brave, extraordinary, unexpected turns that will lead you to a happier, fuller life. It’s what you’ve always deserved. Be open to the possibilities of you. There are plenty.

Thoát khỏi cha mẹ độc hại là điều khó, nhưng khó không bao giờ có nghĩa là không thể. Với quyết định có chủ ý để tiến về phía trước, câu chuyện của bạn có thể có vô số bước ngoặt. Những bước ngoặt dũng cảm, phi thường, bất ngờ sẽ đưa bạn đến một cuộc sống hạnh phúc hơn, trọn vẹn hơn. Đó là những gì bạn luôn xứng đáng. Hãy cởi mở với những khả năng của bạn. Chúng có rất nhiều.

—————————————–

Nguồn bài viết: 

https://www.heysigmund.com/toxic-parent/