Key points

• By calmly calling out the behavior, you show that you won’t engage in the passive-aggressive cycle.
• Instead of taking the bait, encourage clearer communication.
• When you respond with clarity and confidence, you take back your power.

Những điểm chính

• Bằng cách bình tĩnh chỉ ra hành vi đó một cách thẳng thắn, bạn thể hiện rằng mình sẽ không tham gia vào chuỗi hành vi gây hấn thụ động của họ.
• Hãy khuyến khích sự giao tiếp rõ ràng hơn thay vì “dính bẫy” của họ.
• Khi phản hồi lại họ với sự rõ ràng và tự tin trong giao tiếp, bạn giành lại quyền kiểm soát tình huống. 

---

 

Passive-aggressive communication can be maddening. It’s the art of saying something that sounds neutral or polite while delivering a jab. The worst part? If you call it out, the person can easily deny any ill intent, making you feel like you’re overreacting.

Lối giao tiếp gây hấn thụ động (hay “hung hăng thụ động”) là thứ có thể khiến bạn bực bội vô cùng. Đó là nghệ thuật của việc đưa ra một bình luận dù nghe có vẻ mang tính trung lập hoặc lịch sự, nhưng thực chất, trong đó lại mang đầy ẩn ý châm chọc. Và điều tệ nhất? Nếu bạn dám chỉ thẳng ra điều đó, người kia có thể dễ dàng phủ nhận ý đồ xấu của mình và vặn ngược lại bạn, khiến bạn cảm thấy như mình đang phản ứng quá mức.

Over the years, I have had many counseling clients who have appeared in my office feeling emotionally wiped out after being on the receiving end of passive-aggressive comments. You don’t have to play that game. Here are three of the most frustrating passive-aggressive phrases and how to respond.

Qua nhiều năm, tôi đã có vô số thân chủ xuất hiện trong buổi hẹn tham vấn, chia sẻ rằng họ cảm thấy kiệt quệ về cả cảm xúc lẫn tinh thần do liên tục là đối tượng phải hứng chịu những lời nói gây hấn thụ động, mang đầy ẩn ý “dèm pha”. Nhưng bạn không cần phải “chơi theo luật” của họ. Dưới đây là ba kiểu bình luận mang hiềm ý gây hấn thụ động một cách khó chịu mà ta thường gặp nhất, và cách phản hồi lại chúng.

 

1. “I was just joking. You’re too sensitive.”

1. “Tôi chỉ đang đùa thôi. Bạn nhạy cảm thế” 

What it means: I said something hurtful, but instead of taking responsibility, I’m making it your fault for reacting.

Ý nghĩa thực sự ẩn sau nó là: Tôi đã cố ý nói một điều gì đó gây tổn thương bạn, nhưng thay vì thừa nhận và chịu trách nhiệm cho hành vi ấy, tôi lại biến nó thành lỗi của bạn vì đã phản ứng lại.

Example: Maya tells her sister Vivian, “Wow, you’re on time for once!” When Vivian looks hurt, Maya laughs and says, “Oh, relax. I was joking. You’re too sensitive.”

Ví dụ: Maya nói với người em Vivian của mình rằng, “Úi chà ngạc nhiên thật, lần này gái đúng giờ được phết đấy nhỉ!”, Khi Vivian tỏ vẻ tổn thương, Maya cười và nói, “Ôi, thư giãn đi. Chị chỉ đùa thôi mà. Em nhạy cảm quá!”

How to respond: Stay firm and direct instead of defending yourself or getting into an argument. Try saying:

Cách phản hồi: Lựa chọn giữ vững lập trường và bình tĩnh trò chuyện thẳng thắn, thay vì cố để bảo vệ bản thân hoặc biến nó thành một cuộc tranh luận. Hãy thử nói:

“Joking is supposed to be funny for both people. If it hurts, it’s not a joke.”

“Đùa chỉ vui khi cả hai phía đều cười. Còn nếu nó gây tổn thương, thì nó không phải là một trò đùa”

This response calmly sets a boundary without inviting more defensiveness. It clarifies that humor shouldn’t come at someone else’s expense.

Phản hồi này giúp bạn đặt ra ranh giới với người kia một cách bình tĩnh mà không khiến đối phương mích lòng, tự ái và đẩy họ vào thế phòng thủ. Câu nói làm rõ rằng sự hài hước không nên được sử dụng để gây tổn hại tới người khác.

 

2. “Whatever. Do what you want.”

2. “Như nào cũng được. Muốn làm gì thì làm”  

What it means: I’m angry, but instead of expressing it openly, I’ll act like I don’t care while making you feel guilty.

Ý nghĩa thực sự ẩn sau đó là: Tôi cảm thấy bất bình và tức giận, nhưng thay vì thừa nhận và thể hiện điều đó một cách thẳng thắn, tôi sẽ vờ như bản thân bất lực và không thèm quan tâm nữa để khiến bạn tự cảm thấy có lỗi. 

Example: Damien asks his roommate Leo if he’s okay with having friends over for a game night. Leo sighs and mutters, “Whatever. Do what you want.”

Ví dụ: Damien hỏi bạn cùng phòng Leo xem cậu ấy có cảm thấy thoải mái khi anh mời bạn bè đến chơi game vào buổi tối không. Leo chỉ thở dài và lẩm bẩm, “Sao cũng được. Cứ làm những gì cậu muốn.”

How to respond: Acknowledge the underlying emotion and encourage direct communication:

Cách phản hồi: Nhận diện và chỉ ra cảm xúc tiềm ẩn sau phát ngôn đó, đồng thời khuyến khích việc giao tiếp trực diện, thẳng thắn: 

“It sounds like you’re upset. I’d rather talk about it directly—what’s on your mind?”

“Có vẻ như cậu đang cảm thấy khó chịu. Tớ muốn chúng ta nói chuyện thẳng thắn về điều này—cậu có thể chia sẻ suy nghĩ của mình không?”

This response puts the ball in their court. If they insist they’re “fine,” don’t push. But by calmly calling out the behavior, you show that you won’t engage in the passive-aggressive cycle.

Phản hồi này sẽ khiến đối phương phải nêu ra quyết định của mình và đặt trách nhiệm vào tay họ. Nếu họ khăng khăng rằng mình “ổn”, rằng họ “chẳng làm sao cả”, thì cũng đừng ép buộc họ. Nhưng bằng cách bình tĩnh chỉ ra hành vi đó, bạn thể hiện rằng mình sẽ không để bản thân bị ảnh hưởng hay cuốn vào chuỗi hành vi gây hấn thụ động của họ.

 

3. “Fine, I guess I’ll do it myself.”

3. “Thôi được rồi, bỏ đi để tôi tự làm”  

It really means that: I feel unappreciated or unsupported, but instead of asking for help, I’ll guilt-trip you into offering.

Ý nghĩa thực sự ẩn sau phát ngôn đó là: Tôi cảm thấy bản thân không được trân trọng hoặc thiếu đi sự hỗ trợ, tôi cần một điểm tựa, nhưng thay vì thẳng thắn đưa ra yêu cầu giúp đỡ, tôi sẽ khiến bạn cảm thấy tội lỗi để bạn phải tự đề nghị giúp tôi.

Example: Priya asks her coworker Jonah if he can help with a project. When he hesitates, she huffs, “Fine. I’ll do it myself.”

Ví dụ: Priya hỏi người đồng nghiệp Jonah của cô ấy xem liệu anh ta có thể giúp cô với một dự án không. Khi thấy Jonah ngập ngừng, Priya thở dài tỏ vẻ bất bình và nói, “Thôi được. Để tôi sẽ tự làm vậy.”

How to respond: Instead of taking the bait, encourage more precise communication:

Cách phản hồi: Thay vì mắc bẫy, hãy khuyến khích sự giao tiếp trực diện và rõ ràng hơn:

“If you need help, I’m happy to talk about it. But I’d rather you ask directly instead of assuming I won’t.”

“Nếu bạn cần sự giúp đỡ, tôi rất sẵn lòng để ta cùng bàn và chia sẻ về điều đó. Nhưng tôi muốn bạn hỏi tôi một cách thẳng thắn, thay vì mặc định rằng tôi sẽ không giúp.”

This lets them know their frustration is valid, but manipulation isn’t the way to get what they need.

Cách này cho đối phương biết rằng cảm xúc rối trí của họ là chính đáng, nhưng thao túng không phải là cách để đạt được điều họ cần.

 

Final Tip: Stay Calm, Set Boundaries

Mẹo cuối cùng: Giữ bình tĩnh – Thẳng thắn đặt rõ giới hạn  

When dealing with passive-aggressive comments, stay calm, avoid escalating, and encourage direct communication. You can’t control how someone else acts, but you can set the tone for healthier interactions. When you respond with clarity and confidence, you take back your power.

Khi đối mặt với những bình luận gây hấn thụ động, bạn hãy giữ bình tĩnh, tránh làm căng thẳng leo thang và khuyến khích sự giao tiếp thẳng thắn, trực diện. Bạn không thể kiểm soát hành vi của người khác, nhưng bạn có thể tự kiểm soát hành động của bản thân và thiết lập một môi trường tương tác lành mạnh hơn. Khi bạn đáp trả lại một cách tự tin và rõ ràng, bạn sẽ làm chủ tình huống và lấy lại được sức mạnh của mình.

 

---

Nguồn tham khảo 

Lewis, K. C., Ridenour, J. M., Pitman, S., & Roche, M. (2020). Evaluating Stable and Situational Expressions of Passive-Aggressive Personality Disorder: A Multimethod Experience Sampling Case Study. Journal of Personality Assessment, 103(4), 558–570. https://doi.org/10.1080/00223891.2020.1818572

Steve Winer, Leslie Ramos Salazar, Amy M. Anderson, Mike Busch (2023). Resolving conflict in interpersonal relationships using passive, aggressive, and assertive verbal statements, International Journal of Conflict Management. ISSN: 1044-4068

 

——————————————————

Nguồn bài viết:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/liking-the-child-you-love/202502/how-to-handle-hidden-jabs-and-backhanded-remarks